Hoy es doce del doce de dos mil doce, una fecha que jamás volverá a suceder, y tampoco viviré 100 años más para ver esto de nuevo, y me he acordado de ti. A ti tampoco volveré a verte y me duele hoy más que nunca el corazón... te echo tanto de menos que me quema la garganta cada vez que digo tu nombre en alto, se me hace tan extraño no poder tener tu número de teléfono en el móvil. No entiendo qué clase de Dios hay que se lleva a personas buenas, a personas que no han hecho nada malo...
Ya queda menos para tu cumpleaños, tan solo diez días para que otro año más vuelva a soplar tus velas por ti, no habrá año que no haga, te lo prometo...
Cuida de mí allí arriba cuando nadie más lo haga aquí abajo, te quiero hermanito mayor.

Nunca me dejes caer...

Se supone que he de ser una persona sabia, madura y de rápida entendedera. Se supone que he de respirar constantemente para no morir y se supone que no debo llorar por todo. Se supone que debo ser positiva y creer que mi mundo es algo bello. Pero no. No puedo suponer nada, solo sé afirmar lo verdadero.
Lo verdadero es que le amo, que le adoro, que sin él no puedo estar. Lo que afirmo es que estoy totalmente enamorada de su ser, de su alma. Enamorada de todo aquello que le pertenezca.
Y es que a veces lo demás parece tan insignificante que hasta yo misma me hundo y me pierdo. Es increíble como puede dolerme el pecho cuando discutimos, es tremendo el sentimiento que me embriaga cuando me recoge entre sus brazos... No me gustaría exagerar pero, esto no es algo normal, parece que hemos roto los esquemas, los parámetros de lo que llamamos amor. ¿Cómo puede caber tanto amor en un cuerpo tan pequeño?, ¿Cómo puede ser que cuando está lejos mi mundo no brille ni gire?, ¿Cómo puede ser que si él se va me mate?...
Para matar no hace falta un arma, solo basta una fría mirada. Pero él jamás la tiene, él jamás ha tenido la más mínima intención de hacer algo así, y por eso le amo, porque hace que todo lo malo se aleje de mí, y no podría volver a una rutina que no recuerde, una rutina en la que no estuviera él...

Siempre le he tenido miedo a la muerte, a perder todo aquello que he aprendido a querer. También he tenido miedo a los disparos, a los payasos y a las noches en las que no se escucha ningún ruido. Pero lo que jamás imaginé es que esos miedos dejaron de tener importancia el día en que le conocí. Ya no le tenía miedo a la vejez, a tantas otras cosas. Pero sin embargo, me topé con un miedo aún más profundo, perderle a él.

No puedo ni imaginarme que un día ya no podrá estar a mi lado, que no podré besarle ni hacerle cosquillas para oírle quejarse. No me puedo ni plantear seguir construyendo un futuro en donde no aparezca. Es imposible separar su presencia de mi vida y me da tanto temor que pueda ocurrir, que pueda un día perderle, verle marcharse...

Me destrozo solo de pensarlo, y pierdo el control de mi cuerpo cuando siento que está lejos de mí. Es que no puedo alejarme de él durante mucho tiempo, siento que sin él todo está perdido, que no hay nada por lo que luchar...

Por eso, cuando pienso que puede marcharse, no paro de llorar. Porque siento que le pierdo aunque no se porqué. Si siempre está ahí para arroparme por las noches, para consolarme cuando me siento desganada, para decirme que jamás se irá.

No entiendo mi empeño, no sé porqué pienso que algún día se marchará, si siempre me está diciendo lo contrario. Que se quedará, que se quedará hasta el fin de nuestros días, que jamás se fijará en otra y que sus labios solo me pertenecen a mí...

Será esta poca autoestima la que me impulsa a pensar que puedo perderle, que puede dejar de amarme. Pero qué le hago si por lo único que yo vivo es por sus labios, por su sonrisa, por sus ojos medio cerrados por el sol, por sus grandes manos... y si pienso que le pierdo se me cae el mundo...

Espero que todos los días pueda tenerle en mi mente y saber que jamás se irá, que esto no tiene fecha de caducidad, y que por siempre voy a amarle con todo mi corazón...

Solo espero que puedas amarme hasta dejar de respirar. 241009 (L)

Siempre imaginas cómo será tu boda, cuántos hijos tendrás y si cuando seas ya una anciana, ese amor de toda tu vida estará sentado al lado en el sofá.

Pero cuando avanzas en el tiempo, eso deja de tener importancia. Porque cuando eres pequeña el mundo parece tener unas dimensiones inexplorables e inmensas para poder cogerlo todo con las manos y te da por imaginar lo maravilloso que podría ser todo a medida que vas creciendo y quieres crecer rápido para poder conseguir todos aquellos sueños.

Pero realmente llega un momento en tu vida en el que quieres parar y no contar ni un minuto más en el reloj. Hay veces que necesitamos parar para encontrarnos o quizás, para perdernos. Otras en cambio, porque en nuestra vida haya habido un gran cambio, un cambio impresionantemente grandioso e imposible de archivar, un cambio que renueva, tanto la mente como el alma, y en mi vida ese cambio eres tú.

Y es que antes contaba los minutos para que pasara el tiempo más rápido y poder crecer y en cambio ahora solo quiero poder parar ese reloj que jamás deja de sonar. Todo lo que llevo de vida he estado buscando esa mágica herramienta capaz de parar el tiempo y la encontré en tus labios. Consigues que a tu lado todo vaya más lento y nada tenga sentido, y eso me FASCINA.

Tú eres esa tecla que consigue bloquear todo el universo, y cuando no estoy contigo me siento tan vacía.

Ahora sé que no tengo porqué tener miedo, porque ya tengo esa pieza que faltaba en mi puzzle. No hay porqué temer nada, sabemos perfectamente que esto es diferente a lo demás, es un lenguaje que solo nosotros dos podemos entender y me encanta poder tener esa conexión tan profunda contigo.

Y ahora no imagino nada que no tenga que ver contigo, con nosotros; porque el uno más uno ya no son dos, sino uno...

¿Qué sería del mundo sin agua?, ¿Y si no tuviera árboles?No sería absolutamente nada.

Es en estos momentos en los que pienso qué sería yo sin ti. Y sí, aunque parezca el típico textito de adolescente quinceañera que cuenta mil veces que se muere sin su chico, es mucho más que eso.

Yo me remonto a los primeros días, a esos días en los que no sueltas el teléfono, esos días en que cuando ya has colgado, dejas unos segundos más el auricular en tu oído, como si se pudiera escuchar su respiración todavía. Yo me remonto a aquella época en la que hablaba las 24 horas del día sobre él, cuando hacía cualquier tontería para sacarme una sonrisa.

Después de hacer ese largo recorrido hacia atrás, después de recordar todo lo que llevamos vivido juntos, de ver que he pasado de los dulces dieciséis a los agobiantes dieciocho a su vera, después de todo eso, me he dado cuenta que es cierto esa ñoñería de que sin él me muero.

Porque cuando nadie me ve, cuando nadie observa que me faltan las ganas de agarrarme a esta vida, él aparece, como de la nada. Porque cuando me siento sola por la calle, en mi móvil suena esa foto en blanco y negro del canto y sé que es como si me estuviera abrazando.

Porque se que si algún día me derrumbo, no dejará ni que mis rodillas rocen el suelo. Porque no hay ningún motivo que no me haga pensar que sin él todo está acabado. Porque se que le late el corazón fuerte por las noches cuando estoy a su lado y porque siempre tiene esa costumbre de apretarme fuerte, como con miedo a perderme.

Porque cuando me mira, cuando me besa, cuando me abraza, todo cambia.

Y sí, porque si él no existiera... yo me moriría.

Duele tanto el cansancio, que a veces desespero por encontrar un ratito de paz. Y es que es tan frustrante no poder tener voluntad y, lo peor de todo, no tener libertad. Yo no se si en otra vida fui la persona más horrible del mundo o no pero no me merezco este sufrimiento.

No me siento a gusto, no puedo dar todo lo que tengo, no puedo esperar nada de otras personas pues no puedo darme a conocer. Estoy atada de pies y manos y me queda mucho tiempo por seguir así, tanto tiempo que da igual volverse loca...

Lo único que me saca de esta presión es saber que voy a verle, hasta el autobús huele de otra manera cuando voy a su casa. No sabes lo que me calman cada uno de sus besos, sus abrazos, y me reconforta tanto ver como se desvive por mí, como desnuda su alma al hablarme, NO NECESITO MÁS...

Solo sé que si no fuera por él yo no seguiría aquí, porque todo lo complicado se hace tan débil a su lado, ante su preciosa sonrisa... Deseo con todas mis fuerzas poder disfrutar todos los días de su maravillosa presencia y rezo cada noche porque así sea, porque el día de mañana pueda despertarme y girarme en la cama y verle, dormido...

Cuánto echo de menos esas noches frías donde solo existíamos los dos, esas noches en las que nos contábamos mil secretos y nos hicimos tantas promesas... Pero, ¿Sabes qué? muchas de ellas ya están cumplidas y eso me da fuerzas suficientes para seguir, por ti, por nosotros, por nuestra vida....

Te amo Alejandro, con todas mis fuerzas...

Todavía me sorprenden las cosquillas en la barriga cuando te veo venir, todavía me sonrojo cuando me miras directamente a los ojos...

Y es que aunque hoy hagan dos años de aquella calle Arjona, de aquel maravilloso día a tu lado, todavía te quiero más y más. No creo que entre nosotros dos exista algún tipo de límite, lo nuestro es infinito. Son tantas horas juntos, tantos momentos tan imposibles de olvidar, que me mareo al repasar la cuenta. Te has convertido en una dulce rutina, en un elemento clave de mi día a día y sinceramente no podría seguir sin ti, no puedo ni imaginármelo siquiera. Me has hecho crecer como persona, me has dado todo lo que tenías y no me has pedido nada a cambio y yo he hecho lo mismo y para mí no hay prueba de amor más verdadera que lo que tú y yo nos ofrecemos. Nos ofrecemos protección, apoyo, felicidad, muchos besos cuando estamos tristes... Que no tienes que hablarme para saber lo que te pasa, es algo mágico podernos comunicar simplemente con nuestras miradas.

Porque tú sabes todo lo que necesito, todo lo que me hace falta y eso me fascina. Saber que siempre vas a estar detrás de mí, cuidándome la espalda. Saber que nunca te irás, que siempre estarás andando de mi mano, y es que me he hecho Alejandro-dependiente porque no puedo pasar un solo segundo de mi vida sin pensar en ti, sin pensar que mi mundo sin ti está perdido y me encanta, me encanta sentir esa fabulosa enfermedad.

Gracias por ofrecerme todos los segundos de tu vida, gracias por no sentirte arrepentido de todo este tiempo, gracias por cada mueca, gracias por cada "Estoy aquí, contigo", gracias por cada abrazo reconfortante, por cada necesitado beso, por cada noche al teléfono aguantándome, por saber escucharme, por contar conmigo para todo, por llevarme al paraíso con cada mirada, por ser siempre tú en cualquier instante.

Gracias por aquel 24 de Octubre de 2009, gracias por todo lo que llevas haciéndome sentir desde entonces y sobretodo, gracias por seguir sorprendiéndome con todas esas maravillosas palabras que me dices...

Sinceramente, eres el hombre de mi vida y no necesito más tiempo para buscar nada más, todo lo que un día soñé lo tengo hoy conmigo, ¿Qué más puedo pedir? quizás, una eternidad junto a ti, pero eso ya se que lo tengo así que gracias destino, por darme todo lo que siempre quise...

Y recuerda, si tu caes, yo caigo contigo pero, caeré antes para agarrarte y protejerte de todo...

241OO9, siempre (L)

http://www.youtube.com/watch?v=jCWNsBNFQg0