Hoy me siento bien. Después de un día entero metida en casa (como últimamente hago) viendo películas antiguas que tenía en algún rincón de la memoria de mi ordenador y leyendo textos y cartas que guardaba bajo mi colchón, he podido comprobar que a pesar de todo, el mundo no está tan loco. Quizás sean épocas que me tocarán vivir o quizás sea que la loca en realidad soy yo, pero aún así voy a dejar que aquellos recuerdos de mi ayer renazcan en mi mente un segundo. Cerraré los ojos para que mi viaje se intensifique un poco más y cuando concluya éste sonreiré pícaramente a cualquier dirección. Total, el mundo está loco, ¿no? Pues que cada uno haga lo que quiera =)

No se ni cómo empezar a escribirte, ni tan siquiera lo que quiero intentar contarte. Es cierto que desde la última vez que estuve abrazada a tí he cambiado mucho pero sigo siendo yo y mis pensamientos son los mismos. Nunca me he arrepentido de todo lo que viví junto a tí, de todas esas largas horas juntos y de cada beso, de cada abrazo. De tantos secretos que nos contamos, de millones de risas y de tantas miradas llenas de pasión. También es cierto que me hiciste muchísimo daño pero en parte tuve la culpa yo, me llegué a enamorar muy pronto de tí y claro, luego vinieron los problemas y decidiste huír dejándome sola. Pasé unos meses horribles entre tanto examen y lo de Jairo. Cuando aquella tarde, después de meses sin vernos decidimos quedar para hablar el corazón me latía a mil por segundo. Después de todos esos meses sin hablar apenas nada me volviste a traer la paz que un 24 de septiembre se marchó con el mejor amigo que tuve jamás. Creí que todo volvería a ser como antes pero no contaba con que todo el mundo me diría muchas cosas y que ya no querían saber nada de tí. Me sentía sola, por un lado estaría contigo, si, pero perdería a millones de amistades desde que era pequeña. Pero no me importo, al fin y al cabo estaba enamorada de tí, ¿no?; cuando se está enamorada de alguien se cometen muchas locuras y yo hubiese dado todo lo que tenía por seguir bien contigo.

Pero ya no me sentía como antes, te quería mucho, pero no me sentía segura y poco a poco dejé de confiar en tí y en tu palabra. Empezaron de nuevo mis problemas de familia y discutíamos millones de veces sobre el diminuto tiempo que podíamos estar juntos. Una vea dijiste una cosa que me dolió muchísimo, dijiste que para estar cinco minutos nada más te quedabas en tu casa, con lo cual me demostrabas bien las ganas que tenías de verme, y no como yo, que si solo fuera un segundo lo aprovecharía al máximo. ¿Cuantas veces fui yo a verte a tí? muchísimas creo yo, ¿Cuantas viniste tú a verme a mí? creo que dos o tres, y al final acabamos de pelea porque no podía estar mucho tiempo y luego me entero que esos cinco minutos que podíamos vernos, en vez de tirarte en el sofá como tú bien me dijiste una vez, los pasabas en el portal de tu hermana con una amiga mía. ¿Sabes como me enteré de eso? Salí de mi casa llorando en tu busca, quería solucionarlo todo y me la encontré viniendo de tu portal. Me dijo que había estado contigo, que te habías bajado. Que casualidad, pensé yo. Pero bueno, sería que te cogería con ganas de estirar las piernas y hablar un ratito. Quedé delante de ella como una auténtica gilipollas, llorando con el corazón encogido. Hablando con ella noté que no sabía que habíamos vuelto, que casualidad, pensé de nuevo. No habías tenido oportunidad de decírselo, ¿verdad? No te preocupes, yo se lo dije y ella me contestó que no sabía nada, que no le habías dicho nada y se fue a su casa. Luego, llegué a tu portal y llamé. Te dije que si podías bajar y me contestaste que no, que estabas cuidando de tu sobrino. ¿Dónde se quedó tu sobrino cuando bajaste a hablar con ella?, ¿Solo en casa, o lo bajaste también? Total, que subí yo. Te encuentro con tu sobrino en brazos y al lado, Migue. Ya está, pensé. Se lo dejaste a él y bajaste, ¿no? Te pedí que si podíamos hablar, los dos solos, y me contestaste que no. No iba a hablar delante de él, porque eran cosas nuestras pero imagino que eso no te importaría mucho. Regresé a mi casa, llorando, como siempre.

A pesar de eso, te escribí un correo, que no se si llegaste a leer alguna vez ya que no me contestaste ni me dijiste nada. Aún así, seguí yendo a tu casa, a estar contigo. Me he sentido utilizada, como si solo me necesitaras para pasartelo bien y luego ni te importara lo demás. Pero me sentía feliz ya que podía estar junto a tí.

Un día quedé con ella para hablar, como hacemos las amigas de verdad. Y me enseñó mensajes que le enviaste en fin de año. El mensaje que me enviaste a mí ni tan siquiera llevaba un te quiero y el suyo, más de dos o tres, que llegué a contar. Me dijo que ella no quería interponerse entre nosotros dos, no se hasta que punto era cierto lo que me dijo o si sentía algo por tí y me lo ocultaba, pero yo con quien verdaderamente estaba enfadada era contigo. Te llamé, no me cogías el teléfono. Te escribí un correo que no constestaste y a los dos días te conectaste al msn. Te lo dije y al principio lo negaste pero yo comprobé el número y si, era el tuyo. Después dijiste que estabas borracho y por eso se lo mandarías. Perdona que te diga, alguien borracho no escribe todo lo que le escribiste en el mensaje. Pero aún así me dijiste que no, que me querías a mí y yo como siempre, te creí. Prefería vivir de esa mentira a vivir sin tí. Desde que decidimos llevar lo nuestro sin que se enterara nadie no creas que me faltaron pretendientes, porque tenía bastantes chicos que venían a buscarme, uno concretamente, desde Córdoba. Pero claro, yo estaba enamorada de verdad. Cada vez escuchaba más y más cosas que decían y las conversaciones con mi amiga eran más amplias. Y sí, lo reconozco, en parte la culpa fue mía. Pude dejar de escuchar a la gente y centrarme en tí, pero lo hice una vez y me fallaste así que también ellos merecían una oportunidad. Perdí totalmente la poca confianza que me quedaba. Y poco a poco dejé de quererte como lo hacía antes.

La vida es así, hay veces que darías tu vida por esa persona y otras en las que nunca se te habría ocurrido algo así. En todo este tiempo lo he pasado muy mal, sabía que aún sentía algo por tí pero no quería volver a aquel sufrimiento y me olvidé completamente de todo. Y aquí me tienes, dejándote claro que me encuentro bien como estoy y que no necesito más. Entiendo cómo puedes sentirte ya que yo pasé por lo mismo, pero es así, no hay vuelta atrás.

Me alegra que hayas sido así de sincero conmigo pero hoy día solo quiero esa amistad que mantuvimos siempre y de la que estoy muy orgullosa. Espero que lo entiendas, como yo entendí en su día que es mejor ser solo amigos que algo más que eso. Quiero que sepas que podrás contar conmigo para lo que te haga falta, siempre estaré para ayudarte si me necesitas.

Un abrazo muy fuerte, Alejandra.

No pude pronunciar palabra alguna. Tan solo me di la vuelta y lo encontré mirándome intensamente a los ojos aunque de vez en cuando bajaba la vista hacia mi boca. Me besó lenta y apaciblemente, sin prisas, sin más movimientos, solo el juntar de sus labios con los míos. Luego me dedicó una de sus ya famosas sonrisas y se despidió de mí con un beso en la frente...

aLee*

Una de las mejores cosas de la vida es que todo el daño que pudieron hacerte se ve recompensado luego. Cuando miras atrás y ves que ya no te duele, cuando esas personas que te lo hicieron se arrepienten de ello e incluso vuelven a sentir aquello que perdieron y que conllevó perderte a tí también. Esa satisfacción de ver que tú pudiste avanzar en la vida y que ellos se quedaron estancados al verse sin tí, es lo mejor que puede pasarte. Y sí, este pensamiento es un poco egoísta, pero es que en esta vida, y en todas las demás, hay que ser egoísta porque sino nunca llegarás a lo que de verdad necesitar llegar. Tenemos que equivocarnos y disfrutar de cada uno de los tropiezos para una vez alcanzada la cima mirar un camino glorioso, con muchos agujeros que supiste tapar...

Rumbo a Tenerife, no vuelvo hasta el día 12. Os voy a echar tanto de menos petardos!

Feliz cumple Indira y Luis! :)

gracias por todo (L)

Poco a poco se está cargando aquel castillo de princesas que tanto empeño puso en construir para mí. Llamenme niña chica o quizás infantil, pero prefiero vivir así a tener todos los días que levantarme preocupada por absolutamente todo. Prefiero ser boba y a veces imbécil a no disfrutar nunca de la vida, a no saber apreciar cada gota de lluvia, la risa de cualquier niño en el parque...

Por eso aquí sigo, viviendo de esa primera escena de amor, luchando contra mi mente que pretende hacerme sentir mal inculcándome que no me quieres más, porque sé que no es verdad, sé que tus palabras no son ciertas. Intentas olvidarte de mí porque según tú no me haces ni me harás feliz nunca. ¿Qué sabrás tú?, ¿Crees que no me siento feliz cuando estás a mi lado?

Si a cada momento me lo paso pensando en ti, en todos los momentos juntos, en todas esas miradas, en cada beso, en cada "te quiero", en aquel abrazo bajo la lluvia, en todo. ¿Por qué no iba a ser feliz a tu lado?

Incluso lo dejé todo por ti, por irme lejos junto a ti. No me merezco esto, después de todo lo que hemos vivido no me puedes dejar así, sin más explicación que esa. No puedes castigar a tu corazón de esa manera, ni al tuyo ni al mio. He estado siempre a tu lado, y también lo estaré ahora, tanto para lo bueno como para lo malo, así que no me dejes, ahora no por favor...

No destroces todo lo que creamos juntos, todo lo que hicimos para demostrarle al mundo que juntos podemos con todo y mucho más...

Hay que estar muy loco para "perder" un avión destino Londres con la excusa de que en tus pensamientos solo aparezco yo. Verme por la calle y bajarte del coche haciendo que se forme una cola impresionante solo para decirme "Que guapísima vas hoy" y volverte a montar en el coche e irte a trabajar. Venir a verme diez minutos en el parque de siempre y luego llevarme a mi casa, y pasados unos segundos llamarme para volver a quedar, porque necesitas verme ya. Presentarte en mi casa con una flor de algodón, mi favorita, para celebrar que cada día me quieres más. Llamarme por teléfono y decirme "Cógete los tacones y el bolso que te llevo a comer, bueno, llévate también el bikini" y montarme en tu coche, taparme los ojos con una venda y encontrarme en Nerja, frente a la playa, en uno de los restaurantes más bonitos. Hay que estar muy loco para dejarme escapar como lo estás haciendo, así que si quieres revivir todos esos momentos vuelve a empezar, y deja atrás todo lo que la gente pudo, puede y podrá pensar...

Posdata: te querré siempre, mi adorado catalán-londinense...

Loca, creo que estoy loca, pero no puedo remediarlo... Anoche dando vueltas en la cama recordé que pronto volverás a pisar mi tierra, que se acerca el momento en el que tengamos que saludarnos con dos besos, como unos simples conocidos, aunque los dos sepamos bien que somos muchísimo más que eso... Temor, miedo, inseguridad; temo que no llegue ese día pero a la vez siento miedo de perderme en tu mirada cuando te sienta a mi lado y notar esa inseguridad al rozarte el corazón nuevamente... No puedo seguir viviendo en blanco y negro, no puedo seguir rebobinando nuestra historia, pero es que sé que tu también lo estás haciendo. Lo niegas, pero son demasiados inviernos para poder confundirme, sé que incluso tú lo deseas y me añoras más que yo... ¿Qué le hemos hecho a la vida?, ¿Por qué nos hace sentirnos tan maravillosamente bien y cuando te relajas te empuja hacia el precipicio?... Me estoy volviendo loca, pero no me importa, si solo me vuelvo loca de amor por ti...

Sigue, nunca pares de perseguirme. Nunca me hagas caer en el olvido, no perdones a la distancia y peléate con el tiempo, pero a mí nunca me dejes en este mundo sola. Desde la última vez vivo de la próxima locura que cometerás para verme, vivo recordando cada beso silencioso, cada mirada llena de protección, cada llamada a deshora para saber simplemente como estoy, que si llueve no nos importaría mojarnos… Por favor, no te olvides de nada, guarda todos esos sitios en los que estuvimos, guárdalos en tu corazón de niño y siéntelos en tu cuerpo de hombre, pero nunca lo olvides, porque sino me iré, me iré tan lejos que no podrás ni buscarme… Al fin y al cabo, como siempre dijimos, a la vejez nos encontraremos, tú con tu bastón, yo con mi dentadura postiza, pero los dos siempre juntos, en cualquier parte del Reino Unido…

aLee*

Lo siento, pero esta que aquí escribe se cansó. Perdió esa fe con la que la gente la caracterizaba, y dejó de ser esa chica sonriente.

Sintió el miedo más grande de todo el universo, persisitó hasta el último segundo de su tiempo, e incluso del de otras personas. Pero ya no, demasiado tarde...

Si alguna vez quise irme, irme a Londres con él hoy me arrepiento más que nunca...

Se que es el hombre que tanto buscamos todas, porque nos complementamos al cien por cien, pero son demasiados obstáculos los que siempre nos prohibieron estar juntos y cuando porfin una está decidida a dejarlo todo, a irse incluso de su casa, dejar atrás a la familia, te caes de esa nube que creías que podría con todo el peso de nuestro amor; pero no, la nube se rajó, y se terminó la historia, la que nunca empezó en realidad...

Solo espero que algún día, tal vez a la vejez volvamos a encontrarnos, podramos besarnos de nuevo como antes, pero esa vez no tendremos porqué escondernos de las miradas de los demás, hasta entonces, deja que te olvide y pueda seguir adelante, pero siempre andaré incompleta, porque una parte de mi nació contigo y viceversa...

Si en alguien pude y podré confiar siempre será en ti, mi adorado londinense. Sabes que tal vez deba pasar mucho tiempo, pero también sabes que nada será en vano...Te cuidaré siempre, como siempre lo hiciste por mi...

Always, Sarah and Nelson..(L)

Tal vez todo sería diferente.

Yo, paseando por las calles de Londres,

guiándome de tu mano

y de los latidos de tu corazón.

Tal vez elegí lo incorrecto.

Lo que se es que no tengo paz,

que no se puede vivir de un sueño,

y es lo que estoy sintiendo.

Tal vez haya cambiado de opinión.

Tú, sigues esperándome en la fría ciudad,

sin rumbo que llevar,

solo los latidos de mi corazón.

Tal vez debería empezar.

Ir en tu busca

como muchísimas veces hiciste,

y volverte a abrazar, volverte a besar.

Always, Nelson and Sarah...

Si queréis que sea sincera, que no me guarde los sentimientos, ahora ha llegado el momento. Nunca me atreví a decir tantas cosas por miedo, pero ya no entiendo de temores. Para huir primero hay que saber correr, y para correr hay que saber andar sin caerse. Por eso sigo estancada en un pasado, en un recuerdo. De tantas veces que me tropecé y me lastimé, lo único que no llego a recordar son todos los cortes secos que propinaron a mi alma, todas esas profanaciones que se gritaron al cielo.Me quitaron tanto, me robaron mi presente, mi pasado y mi futuro. Ya nada está en mis manos. Quizás fui yo, que de buena que soy, me tomaron por tonta. Es triste, muy triste, poder recordar todo lo malo y de lo bueno y bonito tener solo una vaga referencia. ¿Tanto tiempo hace que no me siento feliz?...Pensar que la vida no tiene ningún equilibrio emocional, que se basa en como sople el viento, es lo único que me mantiene pendiente del amanecer de un nuevo día y la esperanza de que ese dia no tenga comparación con el anterior.Señores, ya os he abierto mi corazón, he sido lo más sincera que he podido, ahora queda en vosotros, creerme y depositar vuestra confianza en que algún día cambiaré de parecer. De momento, seguid como siempre, pasando tres kilos y medio, que así me va a ir muy bien, luchando sola, por mi misma...

aLee*

Todo lo que un día dije, hice y pensé hoy ya no tiene sentido. Prefiero seguir adelante sabiendo ciertamente que llegará el día en el que volveremos a vernos, y entonces sabremos como actuar...

De momento me dedicaré a vivir de la manera que pueda, sin importarme nada más que esperar, se que ese día llegará, pero hasta entonces debo seguir o me estancaré y no podré salir jamás...

Quiero perderme, quiero jugar al escondite y con los ojos cerrados contar hasta diez...

1, olvidar todo cuanto me atormenta.

2, dejar de pensar en los demás y centrarme en mí.

3, volverme transparente para tí.

4, irme lejos de aquí.

5, intentar, por lo menos, ser positiva ahora.

6, crecer y crecer como persona.

7, ser más dura con los demás.

8, tocar la guitarra.

9, pasar de ti y de tus tonterías.

10, abrir los ojos...

Acabó la cuenta, tan solo queda buscar a los demás jugadores...

aLeee*

Como arbolito de otoño sin hojas me estoy quedando, las flores que yo tenía te fui entregando; quién lo hubiera sospechado, que en tu pecho se escondía un corazón de quebracho (de piedra, más bien diría). de agua y sal mojé un pañuelo de amor, la luna moría, de agua y sal bañé mis ojos que nunca más llorarían; una lágrima he guardado, una gota de esperanza, para ponerla en tu boca si regresaras mañana. Como un campo con escarcha, así me has dejado el alma, arenal seco y sediento, mi corazón se desangra. un cuchillo me has clavado, y es muy profunda la herida, pero es tal mi mala suerte, que me dejaste con vida. Esta es mi historia, sin capítulo final: vieja como el tiempo, triste como su verdad, falta de esperanza, llena de sinceridad, de increíbles horas, de infinita soledad...

Si las paredes se estropean, te consolaré. Si los ángeles lloran, estaré allí por ti. Tu has salvado mi alma no me dejes ahora, NUNCA ME DEJES...

aLee*

A lo mejor en Londres sería la persona más feliz del mundo, quien sabe ahora...

Hay tantas cosas de las que nos arrepentimos al tiempo, al pensar de verdad en ellas, y hay tantos aspectos que yo onfundí que hoy día me confundo, no se si estoy o no, pero cada día que pasa te me recuerdas más, en cada foto, en cada escaparate de la calle, en un charco, en todos lados...Pero es que ya nada sirve, no puedo empezar otra vez con la anterior rutina, aunque sea lo que más desee, o eso creo ahora...

Son tantos los sentimientos que tengo clavados en el corazón, tan difíciles de arrancar algunos y otros más todavía...

Tal vez si me hubiera escapado contigo, tal vez si nos hubiésemos enfrentado a los demás, ahora seríamos felices, y no que vivimos a tantas millas el uno del otro, queriéndonos tanto, sin poder hacer otra cosa que resignarnos...

aLee*

Es el hombre de mi vida, el tipo de persona que iba buscando, pero por razones de mayor peso, la vida me lo ha quitado del camino, por lo menos de momento, quien sabe si dentro de algunos años, o menos quizás, volvemos a encontrar una oportunidad, y te aseguro que si es así, no la desaprovecharé, porque todo lo verdadero, regresa...

Hoy me hubiese gustado abrazarte...

aLee*

Un día, paseando por la calle, encuentras una vela. Te la llevas a casa, la cuidas, la mimas, y la enciendes. Intentas que no se apague la vela, pero ves que poco a poco se consume. Al cabo de varios días, de pronto, se abre la ventana con el aire, y éste, apaga la vela. Intentas cerrar la ventana a toda prisa, pero es en vano. Después de todo lo que hiciste porque no se apagara, te pones triste, era la vela más bonita y preciosa que jamás habías visto. y la guardas en un cajón. Después de un tiempo, vas por la calle y encuentras otra vela, pero decides que esta vez no la llevarás a casa, porque estás segura que se apagará como la anterior. vuelves a casa con el remordimiento e intentas ocultarlo. Pasan los días y tu aún sientes pena de aquella vela, que dejaste en calle, y al final decides salir a buscarla. Cuando sales, la ves, pero cada paso que das hacia ella, sientes como que se aleja y después de perseguirla un rato te cansas y te marchas a casa, dolorida. Cuando llegas ves que de tu cuarto sale un resplandor, te asomas y, ¡es la vela que se apagó!¿Cómo ha llegado hasta allí si la metiste en un cajón?, ¿Cómo ha conseguido encenderse de nuevo?Ahora ya no te sientes bien al mirarla, sientes miedo, mucho miedo. Dolor a que por una equivocación, se pierda otra vez esa llama, o justamente lo contrario, que siga encendida. Pero a la vez, cada noche, al acostarte, descubres que por la vela que rezas, en la que piensar cada instante, es aquella que dejaste, tal vez, por estar ciega, de tanto mirar aquella que volvió a encenderse...

¿Qué haces ahora?, ¿Apagas la primera y sales corriendo a buscar a la otra?, ¿Vuelves a observarla para cegarte de nuevo? ¿QUE QUIERES HACER?

yo es que no tengo la más remota idea, así que ayúdame tú...

aLee*

Es amor o no es amor, no lo sé.No sé si es amor pero lo parece.con él soy feliz pero vivo sin él.No sé si es amor pero crece y crecetan dentro de mi...

Decir adiós no es una frase, implica el abandonar una parte de tu vida para comenzar una nueva. El dejar no solo a la persona de quien te despides sino todo lo que te ata a ella, no significa olvidarla, al contrario, pero sin dolor.Para decirle adiós a una persona primero debes estar completamente seguro de que quieres que salga de tu vida, de que tú te diriges hacia un camino donde no hay cabida para los dos; pero sobre todo debes asegurarte de que esa despedida es para los dos el capitulo final de un libro lleno de recuerdos felices que llevarán toda su vida.Si no puedes convencerte de esto, es inútil que le digas adiós a esa persona que quieres, porque esto dejará de ser un hecho, para convertirse en una frase fría y vacía que al contrario de hacerte mas fuerte, te desgarra el alma al repetirte cada día, que habría pasado si en vez de abandonar a ese alguien hubieses luchado por el y esa es una duda que con el tiempo se convierte en frustración, en un capitulo vació que te esforzarás por borrar y tanto será tu esfuerzo que lo recordarás aun mas.Dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir un capitulo triste de tu vida te hará temer cada día mas en volver a equivocarte con alguien.Todo en esta vida es pasajero, pero no es fácil dejar que la vida pase frente a tus ojos sin que tú sepas que la estas desperdiciando en cosas inertes que solo te hacen creer que eres feliz sin preguntarte si lo eres.Porque a veces vivimos tan esforzados por encontrar la gran felicidad que nos olvidamos de esas pequeñas alegrías que le dan sentido a nuestras vidas.Estas seguro de que el decirle adiós a esa persona que quieres es un hecho que te conlleva a ser una persona feliz, realizada y sobre todo consciente de vivir su vida plenamente y que el día de mañana recordarás a esa persona y no te atormentará.

Te conseguiré la luz del sol a medianoche y el número después del infinito...

aLee*

Gracias borja:

Borja, aquí va la contestación a tu carta del día 14:

A lo mejor si me hubiese ido a Londres contigo todo sería distinto, y es que desde que te fuiste, y se que lo hiciste por mi, no han parado de lloverme cosas malas.

¿Qué es lo que hice mal?, ¿Por qué me confundí?, ¿Si hubiese aguantado más ahora estaríamos bien?

Desde que lo nuestro "acabó", han pasado muchas cosas, buenas y malas. Personas, que por tu parte o por la mía, han dejado huella y han hecho que poco a poco nos distanciáramos más. Puedo asegurar que nunca me enamoré de ti, pero es cierto que valoramos las cosas, y las personas sobretodo, cuando las perdemos, y yo empecé a tomar decisiones contra mi voluntad, cuando tu te fuiste. No quise hacerme a la idea de perderte, pero tampoco te quería junto a mi. Y me callé todo, hice juramento de silencio y comencé a fingir, por ti. Me olvidé de todo lo que viví, no quería recordar nada tuyo. Tus besos me despertaban cada noche, recordándome que aún seguías ahí, pocas veces nos veíamos, pero aquel marzo fue muy doloroso. Cada vez que me mirabas, a los ojos, como siempre. Cada vez que sonreías al verme sonreír a mi. Tenía miedo de ti, a que descubrieras la verdad, lo que sentía. No se que me impedía decírtelo, no se porqué me negaba rotundamente a contarte la más verdadera de las verdades de mi vida. Me lo fui guardando y solo me hacía daño, mucho daño.

Ahora sabes que te quise, no es que te amara, pero te quise muchísimo. Pero no quería decírtelo, tal vez por miedo al compromiso, porque se que tu ibas en serio.

Te hice mucho daño, y tu también me lo hiciste a mi, pero no puedo negar que el tiempo que estuvimos juntos fue increíble.

Todo lo que has hecho por mi nunca lo voy a olvidar. Eres la persona, sin duda alguna, que más tiempo ha dedicado en su vida a mi. Cómo te desvivías por mi, por cuidarme, y en cambio yo te dí la patada más grande. Para semanas después, darme cuenta que yo también sentía algo muy fuerte dentro de mi. Pero ya era demasiado tarde, aunque tu todavía intentabas por todos los medios recuperarme.

Decidí seguir adelante y poco a poco olvidarme de ti. Conocí a mucha gente y entre esa gente lo conocí a él. Si, ya sabes a quien. Tu me decías que no me convenía, pero le amaba, le quería a rabiar. Pasé ocho meses maravillosos, y vinieron los problemas. Es muy fuerte todo esto, seguías queriéndome y sabías que no me convenía, pero me dabas ánimos, luchabas por mi.

Te lo vuelvo a repetir borja, nadie como tu me ha hecho sentir mejor. Pocas personas se cuelan en mi corazón, y tu lo conseguiste desde el primer momento. Eres lo más atento que vi yo en la vida, lo más caballeroso, lo más formal y amable. Lo más tierno y romántico...

Todo el mundo me dice que soy imbécil dejándote escapar, pero es que no se que hago ya...

Me siento totalmente destruida. Todo lo que creí olvidar de ti, me viene hoy a la mente. Todos los momentos difíciles que tuve, todos los momentos increíblemente felices, en todos, has estado tu. siempre a mi lado, pasara lo que pasara. Y también hemos discutido mucho, pero siempre acabábamos pidiendo perdón, los dos a la vez, y riéndonos.

Hay veces que me gustaría que estuvieses aquí en Sevilla y no en Londres, así podría verte más a menudo, como antes, que venías en tu coche y me dabas una vuelta.

O podríamos ir a nuestro rincón favorito, en mairena.

No creas que me he olvidado de ti, y tampoco esta carta es esperanzadora, solo quería contestarte a la tuya del día 14. Se que estamos hechos el uno para el otro, pero no siempre los cuentos de hadas terminan con un final feliz, hay veces que tan solo, se quedan colgando de un hilo, al que se cuida y se mima, para que no se rompa jamás...

Muchas gracias por todo lo que haces a diario por mi, sabes que sin ti mi vida ahora no sería igual...

te quiero y te querré siempre...

aLee*

Hola, puede ser la última vez que escriba en el blog, puede que sea la última vez para todo, y sólo quería despedirme como Dios manda.

No he tenido una vida, por lo menos lo que llevo aquí, que se pueda decir bonita.

Todo el mundo me dice que no me rinda, que siga luchando, pero es que después de luchar continuamente,de intentar no rendirme, de levantarme en cada caída, ya una se cansa y se agobia tanto que le resulta complicado seguir. Es exactamente lo que me está pasando a mi, desviviéndome por los demás y que luego, por una cosa o por otra, la que paga los platos rotos soy yo siempre.

Estoy un poquito harta de todo esto, de toda la gente esta, que va de lista y que luego no saben absolutamente nada, y menos aún, no saben que pueden hacer daño.

No comprendí nunca cómo a los demás les resulta tan fácil hacer daño a todo el mundo, hasta a sus seres queridos, si yo me parto la cabeza pensando cómo puedo actuar para que nadie salga perdiendo. Se que no puedo cambiar el mundo, que soy una persona más de tantas que existen, pero me gustaría por una vez, aunque fuera un segundo, que todo el mundo pensara como yo, sin la intención de causar dolor, pero es demasiado difícil, somos demasiado cobardes para afrontar nuestros miedos y temores, y los solucionamos regalándoselos a los demás...

Por eso, prefiero dejarlo todo e irme. No tengo rumbo, ni lo pretendo, solo quiero ser libre...

Se supone que hoy es el 8ºaniversario...

aLee*

A veces una gran mentira puede hacerte más fuerte que creer en una verdad, que no existe. Ahora ya me di cuenta que no podemos seguir con esto, tal vez ya ni te merezcas que te siga hablando, pero como soy tan débil...Lo seguiré haciendo, hasta que te olvide para siempre. No me arrepiento para nada de estos 8 meses juntos, lo pasé genial a tu lado, porqueyo si que te quería con locura, y tu a mi, a ratos, o ni eso, tu sabrás lo que fui para ti, yo lo tengo muy claro todo. Ya no puedo seguir con esta falsa...

Tantas bellas palabras que me decias Tonta y enamorada que me tenias Tus caricias vacias me las creia De tus besos y abrazos me derretia Me engañaste y dejaste Lastimaste a mi pobre corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajon Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor Me propuse a olvidar y madurar Volvere a empezar lo voy a lograr Te deje en el pasado Has quedado olvidado corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajón Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor

escuchando, d(-.-)b : http://www.youtube.com/watch?v=IHX5-YKpaKU

No creas que estoy muy triste, tal vez algo mal, pero ya está. Puedo con esto y con mucho más. Que lo sepas...

aLee*

Cómo la vida te puede arrebatar tanto, y darte tan poco, cómo la vida puede quitarte en menos de un segundo lo que más quieres y sin embargo te regala tanta tristeza para millones de segundos...Cómo puede venir, saludar y darte la patada, sin conocerte de verdad, ¿cómo? ¿¿CÓMO??...Yo no pedía gran cosa, solamente una vida normal, que ya me tocaba, y cuando creí conseguirla me demuestras una vez más, que no hay ninguna vida que sea normal...ninguna.No sé que pretendrá la vida, si darnos mucho la lata, si tratarnos así para que nos hagamos fuertes, ya no me interesa lo más mínimo. Lo que sí se es que se ha llevado muchas cosas importantes de mi vida, demasiado importantes, ya no es lo mismo...Cómo te echo de menos, cómo te necesito ahora mismo, con solo mirarme ya sabías si estaba triste o no, y con tus típicas tonterias me alegrabas el día más triste...Se nota que no estás muchísimo, aunque hablemos, riamos y nos lo pasemos bien, siempre queda un silencio en el que todos, sin quererlo, nos conectamos y pensamos "ahora debía hablar Jairo..." y nos acordamos...Porque esta piña que éramos todos, sin ti, ya no es ni será la misma...

Nadie puede saber cómo me siento, el dolor tan grande que tengo aquí, en el pecho...

te quiero jotarota...(LLL)

Voy a luchar, por ti, por mi, por los dos...Aunque ya no estés, voy a seguir, y cada vez qe mire una foto nuestra, cuando lea alguna conversación del messenger, cuando simplemente todos los recuerdos que hemos vivido, sonreiré, para así poder sentir que no te has ido...

Te echo tanto de menos...

aLee*

Hola, hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí, pero hoy voy a escribir...

No se como acabará todo esto, no se si debo seguir por el camino que elegí, no se ni tan siquiera si de verdad esta es la vida que tengo, o si es la de otro...

Lo único que quiero es ser LIBRE, poder vivir en paz, tome las decisiones que tome, que nadie me juzgue por eso, tengo derecho a elegir lo que se me venga en gana, y es lo que pienso hacer,y si me equivoco( que no creo que sea así) ya me daré cuenta yo solita.

Y una cosa más, vuestras críticas me hacen más fuerte !!

Por otra parte, cada vez te recuerdo más y más, ¿Por qué?, me pregunto tantas veces. Porqué te llevaría a ti, en vez de a mi...

Nadie puede comprender como me siento ahora mismo, estoy tan destrozada, que no tengo fuerzas de nada...

No puedo vivir sin ti Jairo, desde que Dios te llevó con él mi vida no significa nada.

No doy pie con bola, río, pero sin ganas.

Tantos momentos juntos, tantas risas, tantas tonterías cuando yo estaba mal, cuantas veces jugando al baloncesto hasta las tantas, tantos dolores de barriga de haber comido tantas chuches, cada vez que alguien lloraba estabas tú para sacarle una sonrisa, aunque fuera por pesado. Porque comer palomitas dulces se convirtió en una tradición, por tus clases particulares gratis que tanta ayuda me proporcionaron, por tus típicas palabras colombianas, a pesar de todo el tiempo que lleva viviendo aquí. Por ser el mejor amigo que tuve en la vida, porque con solo mirarte ya sabías si estaba contenta o triste. Porque no te costaba nada llevarme a cualquier sitio aunque fuera a cientos de kilómetros, por esos roces principales que tuvimos, por cuidar de todos nosotros, por cuidar de mi, por cuidar de Claudia, que aunque te hayas ido, te sigue amando...

Por todo Jairo, si es que puedes leer todo esto, tú lo has sido todo, y todo lo has conseguido con apenas 18 años, y por culpa de una persona que está libre, tu ya no estás, no sabes lo complicada que se me está haciendo la vida sin ti, sin tu sonrisa mañanera, sin tu sarcasmo de siempre, de todo lo que fuiste y que en mi corazón siempre serás...

Nunca te voy a olvidar, porque poquita gente puede decir que me ha llegado a tocar el corazón, en cambio, tu puedes decir que te lo he regalado entero...

te necesitamos, no somos nada sin ti, pero tendremos que seguir...

te querré siempre...(LLL)

aLee*

Y es que hay cosas que tengo que solucionar, pero no sé porqué no me sale...

Siento que la vida se me está apagando, siento que ya todo lo malo que me lleva pasando desde pequeña y que creia olvidado, regresa...

He pasado épocas muy malas, mi vida no es que haya sido muy regular, más bien ha sido uniforme, sin seguir nunca un camino recto..y creo que por la vida que he llevado siempre yo me planteo una meta de futuro para todo, y por eso he tenido cientoas de broncas con todo el mundo, y gracias a todo esto lo que hago es alejar más y más a la gente de mi lado, aunque lo haga sin querer...

No he tenido una vida fácil, ni nunca pensé que la tuviera, pero ahora que me iban las cosas muchisimo mejor, no me esperaba que toda la historia volviese a empezar, y ahora me paro a pensar y me da rabia ser así, porque se que el día de mañana esto me va a influir. En la vida de pareja, en el trabajo, con los amigos, y sobretodo con la familia, porque yo soy así, tan insegura y débil (aunque parezca fuerte y muy optimista siempre), por problemas de familia...Y aún así aquí estoy luchando por seguir, y por eso me cabreo cuando alguien me cuenta un problema, que comparado con el mio, es una fiesta de cumpleaños, y me da coraje, porque yo escucho, doy mi opinión y luego si puedo hacer algo porque su situación cambie a mejor, lo hago...¿Qué es lo que pasa cuando la cosa es al revés?, cuando la que tiene el problema soy yo, ¿eh?...Si es que parece que tengo mucha gente a mi alrededor pero al final los que de verdad merecen la pena los cuento con una sola mano, y me sobran dedos...

Hoy me he vuelto a sentir como una mierda, como una cobarde por no atreverme a decir algo por MIEDO, y en esta vida no se le puede tener miedo a nada...Y si me hago la fuerte y todos tienen una imagen de mi como la valiente del grupo, la payasita que cuando alguien está mal se saca un truco de la manga para sacarle una sonrisa, la niña que siempre esta con la risa en la boca, a la que le brillan los ojos con ver a alguien feliz...Os equivocais, yo no soy así. Más bien diría que soy tímida, insegura a la hora de hablar, muy discreta, a veces puedo resultar hasta desagradable, pero todo eso me lo guardo e intento sacar todo lo bueno, que aunque es poco, tengo...Y no pago nunca (o al menos lo intento) el cabreo con otros. Así que yo tampoco me merezco que lo hagais conmigo, porque me podreis pisotear, me podreis dejar de hablar, yo podré perdonaros una y otra vez, porque soy asi por naturaleza, pero JAMÁS penseis que os voy a tratar igual. Si intentais pisotearme, yo os pisotearé más todavía, si intentais dejarme de lado, yo ya no haré nada para ayudaros a salvar vuestro bonito culo, y lo que debe daros más pena es que perdereis en vuestra vida a alguien como yo, y esto no es ser creída, esto es ser PERSONA.

Fran como te echo de menos hoy, te quiero, y me dan igual los demás..LLLL''

aLee*