Un día, paseando por la calle, encuentras una vela. Te la llevas a casa, la cuidas, la mimas, y la enciendes. Intentas que no se apague la vela, pero ves que poco a poco se consume. Al cabo de varios días, de pronto, se abre la ventana con el aire, y éste, apaga la vela. Intentas cerrar la ventana a toda prisa, pero es en vano. Después de todo lo que hiciste porque no se apagara, te pones triste, era la vela más bonita y preciosa que jamás habías visto. y la guardas en un cajón. Después de un tiempo, vas por la calle y encuentras otra vela, pero decides que esta vez no la llevarás a casa, porque estás segura que se apagará como la anterior. vuelves a casa con el remordimiento e intentas ocultarlo. Pasan los días y tu aún sientes pena de aquella vela, que dejaste en calle, y al final decides salir a buscarla. Cuando sales, la ves, pero cada paso que das hacia ella, sientes como que se aleja y después de perseguirla un rato te cansas y te marchas a casa, dolorida. Cuando llegas ves que de tu cuarto sale un resplandor, te asomas y, ¡es la vela que se apagó!¿Cómo ha llegado hasta allí si la metiste en un cajón?, ¿Cómo ha conseguido encenderse de nuevo?Ahora ya no te sientes bien al mirarla, sientes miedo, mucho miedo. Dolor a que por una equivocación, se pierda otra vez esa llama, o justamente lo contrario, que siga encendida. Pero a la vez, cada noche, al acostarte, descubres que por la vela que rezas, en la que piensar cada instante, es aquella que dejaste, tal vez, por estar ciega, de tanto mirar aquella que volvió a encenderse...

¿Qué haces ahora?, ¿Apagas la primera y sales corriendo a buscar a la otra?, ¿Vuelves a observarla para cegarte de nuevo? ¿QUE QUIERES HACER?

yo es que no tengo la más remota idea, así que ayúdame tú...

aLee*

Es amor o no es amor, no lo sé.No sé si es amor pero lo parece.con él soy feliz pero vivo sin él.No sé si es amor pero crece y crecetan dentro de mi...

Decir adiós no es una frase, implica el abandonar una parte de tu vida para comenzar una nueva. El dejar no solo a la persona de quien te despides sino todo lo que te ata a ella, no significa olvidarla, al contrario, pero sin dolor.Para decirle adiós a una persona primero debes estar completamente seguro de que quieres que salga de tu vida, de que tú te diriges hacia un camino donde no hay cabida para los dos; pero sobre todo debes asegurarte de que esa despedida es para los dos el capitulo final de un libro lleno de recuerdos felices que llevarán toda su vida.Si no puedes convencerte de esto, es inútil que le digas adiós a esa persona que quieres, porque esto dejará de ser un hecho, para convertirse en una frase fría y vacía que al contrario de hacerte mas fuerte, te desgarra el alma al repetirte cada día, que habría pasado si en vez de abandonar a ese alguien hubieses luchado por el y esa es una duda que con el tiempo se convierte en frustración, en un capitulo vació que te esforzarás por borrar y tanto será tu esfuerzo que lo recordarás aun mas.Dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir un capitulo triste de tu vida te hará temer cada día mas en volver a equivocarte con alguien.Todo en esta vida es pasajero, pero no es fácil dejar que la vida pase frente a tus ojos sin que tú sepas que la estas desperdiciando en cosas inertes que solo te hacen creer que eres feliz sin preguntarte si lo eres.Porque a veces vivimos tan esforzados por encontrar la gran felicidad que nos olvidamos de esas pequeñas alegrías que le dan sentido a nuestras vidas.Estas seguro de que el decirle adiós a esa persona que quieres es un hecho que te conlleva a ser una persona feliz, realizada y sobre todo consciente de vivir su vida plenamente y que el día de mañana recordarás a esa persona y no te atormentará.

Te conseguiré la luz del sol a medianoche y el número después del infinito...

aLee*

Gracias borja:

Borja, aquí va la contestación a tu carta del día 14:

A lo mejor si me hubiese ido a Londres contigo todo sería distinto, y es que desde que te fuiste, y se que lo hiciste por mi, no han parado de lloverme cosas malas.

¿Qué es lo que hice mal?, ¿Por qué me confundí?, ¿Si hubiese aguantado más ahora estaríamos bien?

Desde que lo nuestro "acabó", han pasado muchas cosas, buenas y malas. Personas, que por tu parte o por la mía, han dejado huella y han hecho que poco a poco nos distanciáramos más. Puedo asegurar que nunca me enamoré de ti, pero es cierto que valoramos las cosas, y las personas sobretodo, cuando las perdemos, y yo empecé a tomar decisiones contra mi voluntad, cuando tu te fuiste. No quise hacerme a la idea de perderte, pero tampoco te quería junto a mi. Y me callé todo, hice juramento de silencio y comencé a fingir, por ti. Me olvidé de todo lo que viví, no quería recordar nada tuyo. Tus besos me despertaban cada noche, recordándome que aún seguías ahí, pocas veces nos veíamos, pero aquel marzo fue muy doloroso. Cada vez que me mirabas, a los ojos, como siempre. Cada vez que sonreías al verme sonreír a mi. Tenía miedo de ti, a que descubrieras la verdad, lo que sentía. No se que me impedía decírtelo, no se porqué me negaba rotundamente a contarte la más verdadera de las verdades de mi vida. Me lo fui guardando y solo me hacía daño, mucho daño.

Ahora sabes que te quise, no es que te amara, pero te quise muchísimo. Pero no quería decírtelo, tal vez por miedo al compromiso, porque se que tu ibas en serio.

Te hice mucho daño, y tu también me lo hiciste a mi, pero no puedo negar que el tiempo que estuvimos juntos fue increíble.

Todo lo que has hecho por mi nunca lo voy a olvidar. Eres la persona, sin duda alguna, que más tiempo ha dedicado en su vida a mi. Cómo te desvivías por mi, por cuidarme, y en cambio yo te dí la patada más grande. Para semanas después, darme cuenta que yo también sentía algo muy fuerte dentro de mi. Pero ya era demasiado tarde, aunque tu todavía intentabas por todos los medios recuperarme.

Decidí seguir adelante y poco a poco olvidarme de ti. Conocí a mucha gente y entre esa gente lo conocí a él. Si, ya sabes a quien. Tu me decías que no me convenía, pero le amaba, le quería a rabiar. Pasé ocho meses maravillosos, y vinieron los problemas. Es muy fuerte todo esto, seguías queriéndome y sabías que no me convenía, pero me dabas ánimos, luchabas por mi.

Te lo vuelvo a repetir borja, nadie como tu me ha hecho sentir mejor. Pocas personas se cuelan en mi corazón, y tu lo conseguiste desde el primer momento. Eres lo más atento que vi yo en la vida, lo más caballeroso, lo más formal y amable. Lo más tierno y romántico...

Todo el mundo me dice que soy imbécil dejándote escapar, pero es que no se que hago ya...

Me siento totalmente destruida. Todo lo que creí olvidar de ti, me viene hoy a la mente. Todos los momentos difíciles que tuve, todos los momentos increíblemente felices, en todos, has estado tu. siempre a mi lado, pasara lo que pasara. Y también hemos discutido mucho, pero siempre acabábamos pidiendo perdón, los dos a la vez, y riéndonos.

Hay veces que me gustaría que estuvieses aquí en Sevilla y no en Londres, así podría verte más a menudo, como antes, que venías en tu coche y me dabas una vuelta.

O podríamos ir a nuestro rincón favorito, en mairena.

No creas que me he olvidado de ti, y tampoco esta carta es esperanzadora, solo quería contestarte a la tuya del día 14. Se que estamos hechos el uno para el otro, pero no siempre los cuentos de hadas terminan con un final feliz, hay veces que tan solo, se quedan colgando de un hilo, al que se cuida y se mima, para que no se rompa jamás...

Muchas gracias por todo lo que haces a diario por mi, sabes que sin ti mi vida ahora no sería igual...

te quiero y te querré siempre...

aLee*

Hola, puede ser la última vez que escriba en el blog, puede que sea la última vez para todo, y sólo quería despedirme como Dios manda.

No he tenido una vida, por lo menos lo que llevo aquí, que se pueda decir bonita.

Todo el mundo me dice que no me rinda, que siga luchando, pero es que después de luchar continuamente,de intentar no rendirme, de levantarme en cada caída, ya una se cansa y se agobia tanto que le resulta complicado seguir. Es exactamente lo que me está pasando a mi, desviviéndome por los demás y que luego, por una cosa o por otra, la que paga los platos rotos soy yo siempre.

Estoy un poquito harta de todo esto, de toda la gente esta, que va de lista y que luego no saben absolutamente nada, y menos aún, no saben que pueden hacer daño.

No comprendí nunca cómo a los demás les resulta tan fácil hacer daño a todo el mundo, hasta a sus seres queridos, si yo me parto la cabeza pensando cómo puedo actuar para que nadie salga perdiendo. Se que no puedo cambiar el mundo, que soy una persona más de tantas que existen, pero me gustaría por una vez, aunque fuera un segundo, que todo el mundo pensara como yo, sin la intención de causar dolor, pero es demasiado difícil, somos demasiado cobardes para afrontar nuestros miedos y temores, y los solucionamos regalándoselos a los demás...

Por eso, prefiero dejarlo todo e irme. No tengo rumbo, ni lo pretendo, solo quiero ser libre...

Se supone que hoy es el 8ºaniversario...

aLee*

A veces una gran mentira puede hacerte más fuerte que creer en una verdad, que no existe. Ahora ya me di cuenta que no podemos seguir con esto, tal vez ya ni te merezcas que te siga hablando, pero como soy tan débil...Lo seguiré haciendo, hasta que te olvide para siempre. No me arrepiento para nada de estos 8 meses juntos, lo pasé genial a tu lado, porqueyo si que te quería con locura, y tu a mi, a ratos, o ni eso, tu sabrás lo que fui para ti, yo lo tengo muy claro todo. Ya no puedo seguir con esta falsa...

Tantas bellas palabras que me decias Tonta y enamorada que me tenias Tus caricias vacias me las creia De tus besos y abrazos me derretia Me engañaste y dejaste Lastimaste a mi pobre corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajon Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor Me propuse a olvidar y madurar Volvere a empezar lo voy a lograr Te deje en el pasado Has quedado olvidado corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajón Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor

escuchando, d(-.-)b : http://www.youtube.com/watch?v=IHX5-YKpaKU

No creas que estoy muy triste, tal vez algo mal, pero ya está. Puedo con esto y con mucho más. Que lo sepas...

aLee*

Cómo la vida te puede arrebatar tanto, y darte tan poco, cómo la vida puede quitarte en menos de un segundo lo que más quieres y sin embargo te regala tanta tristeza para millones de segundos...Cómo puede venir, saludar y darte la patada, sin conocerte de verdad, ¿cómo? ¿¿CÓMO??...Yo no pedía gran cosa, solamente una vida normal, que ya me tocaba, y cuando creí conseguirla me demuestras una vez más, que no hay ninguna vida que sea normal...ninguna.No sé que pretendrá la vida, si darnos mucho la lata, si tratarnos así para que nos hagamos fuertes, ya no me interesa lo más mínimo. Lo que sí se es que se ha llevado muchas cosas importantes de mi vida, demasiado importantes, ya no es lo mismo...Cómo te echo de menos, cómo te necesito ahora mismo, con solo mirarme ya sabías si estaba triste o no, y con tus típicas tonterias me alegrabas el día más triste...Se nota que no estás muchísimo, aunque hablemos, riamos y nos lo pasemos bien, siempre queda un silencio en el que todos, sin quererlo, nos conectamos y pensamos "ahora debía hablar Jairo..." y nos acordamos...Porque esta piña que éramos todos, sin ti, ya no es ni será la misma...

Nadie puede saber cómo me siento, el dolor tan grande que tengo aquí, en el pecho...

te quiero jotarota...(LLL)

Voy a luchar, por ti, por mi, por los dos...Aunque ya no estés, voy a seguir, y cada vez qe mire una foto nuestra, cuando lea alguna conversación del messenger, cuando simplemente todos los recuerdos que hemos vivido, sonreiré, para así poder sentir que no te has ido...

Te echo tanto de menos...

aLee*