El amor no existe para hacernos felices, sino para demostrarnos cuán fuerte es nuestra capacidad de soportar el dolor.

¿Alguna vez has enloquecido por alguien?

Hasta el punto de perturbarse y desvariar, o autoinmolarse el corazón. Desconciertos gástricos, anarquías mentales y una dolorosa vorágine interior con cada atardecer. ¿por qué resbalarán tanto las noches mojadas? Cómo paralizan los minutos tus miradas; y mis labios, cuando se comen tus palabras. Retorcerse entre pliegues de sábanas polares, es tan fácil perder la sazón... ¿Alguna vez has enloquecido por alguien?, yo sí. Por ti.

Podrás quemar todas las cartas que te escriba, podrás jugar con mis músculos faciales como se te antoje pero nunca revientes la costura que nos une. Se que esto que te pido es una real tontería, sé que jamás harías una cosa así pero quién sabe, mejor prevenir que curar siempre se dijo. Por eso, y por todo lo que he vivido junto a ti quiero decirte que me vale todo si es contigo, que no hay un límite exacto si eres tú la persona que camina a mi lado. Contigo, cero problemas, infinitas soluciones. Contigo, inmensa alegría, tristeza inexistente. Y es que a estas alturas sabrás que sin ti la vida que está escrita para mí no tiene sentido alguno y que la tuya será un capitulo imposible de acabar. Por eso, amémonos como hasta ahora, sin olvidarnos de lo importante de esta vida pero tampoco olvidarnos de mirarnos cada día a los ojos con más amor acumulado en la retina que el día anterior.

No me sueltes jamás, sería la peor tortura registrada en la historia. No me dejes en la estacada nunca, las venas se me escarcharían y el oxígeno que recorre mis pulmones rápidamente se haría sólido. Los cuarenta ladrones de Aladín vendrían por mi corazón, por ese grato tesoro que yo te regalé. No se te ocurra olvidarme porque también te harás daño tú, sabes que esto es mucho amor para tan sólo una vida. Peter Pan ya me lo dijo una vez, no confies demasiado pero él qué sabe si nunca ha amado a nadie. Es mentira aquello de que amaba a Wendy, en ella sólo veía una madre a la que llorar (y eso que los hombres no lloran), nada más. No nos tratemos de engañar, sabemos que estamos hechos el uno para el otro y no hay más final feliz que el nuestro. Por eso, no te vayas nunca o toda la magia Disney ya no tendrá relevancia alguna en nuestras vidas...

Hablemos y conversemos hasta altas horas de la noche, discutamos sobre temas ilógicos y tremendamente apasionados. Mirémonos sin perder de vista ninguna de las pestañas del otro, sintamos el calor que irradian nuestros cuerpos cuanto más cerca nos encontramos. Y es que si la piel es un lenguaje, toquémonos hasta unirnos por completo, besémonos hasta desgastarnos los labios y no nos separemos el uno del otro nunca jamás, aunque comience a amanecer...

-No sabes las veces que he imaginado este momento.

-¿Qué momento?

-Éste, en el que me respiras.

-¿Y qué hacía?

-Te sentía detrás de mí, y aunque no me tocabas te notaba a escasos centímetros de mi nuca. Notaba cómo respiras mi calor. Notaba como mi olor te llenaba por dentro.

-¿Así?

-Sí, así.

-¿Y entonces qué pasaba?

-Después me abrazabas.

-¿Así?

-Sí, justo así.

-¿Y luego?

-No lo sé. Siempre me perdía en este escalofrío.

Es más que un sentimiento, es más que una pasión. Pisar el suelo desde tus bambas de colores, esas que te han acompañado durante tus largos y duros progresos. Esas que han visto la gloria y la desdicha del perdedor, esas que están ahí aunque llueva a cántaros. Esas que no te defraudarán. Y siguen siendo mis compañeras una y otra vez más, sin miedo al cansancio, esa palabra no existe en nuestros vocablos. Y bailamos juntas, en armonioso paso elevado en superficie, y no existe nada más que la música y el ritmo cardiovascular de nuestro corazón interior. Tan solo queda salir al escenario y demostrarle al mundo de que pasta estamos hechos. Y es entonces cuando las miro y digo gracias, gracias por acompañarme en este duro y largo camino.

Y me encontraba allí, delante de él, suspirando por sus huesos, deseando que me besara otra vez, anhelando el contacto de su piel. Pero no dijo nada. Primero tocó mis cabellos, jugó con cada mechón castaño y acercó su nariz para olerme. Me miró vivazmente a los ojos, como temiendo perder algo. Después inclinó su cabeza y acercó sus labios a los míos. Cerré los ojos con fuerza y apreté su mano fuertemente. Cuando solo quedaba un escaso milímetro se paró. Por un instante pensé que todo era un sueño, pero no, abrí los ojos y seguía allí.

-¿No me vas a besar? -Le dije, dificultosa, ya que el deseo de besarle era más fuerte que mis palabras.

-Antes quiero pedirte algo.

-Lo que tu quieras.

-No me dejes nunca.

-Sabes que estaré a tu lado hasta que te hartes.

-Lo suponía pero, escucha una cosa, yo nunca me hartaría de ti.

Y justamente después el espacio desaparece, sus labios besan los míos, su corazón abraza a mi corazón, su piel se conecta a mis sentidos. No he sido tan feliz, nunca, hasta que llegó él e iluminó mis días más oscuros. Y no volvieron a dolerme las manos de frío nunca más. Y el deseo gira en espiral, porque mi amor por él es total y es para siempre. Eso es lo que pasa cuando le entregas todo tu corazón a alguien.

Malcríame la vida con mil besos a la hora y siente en tu corazón lo que la mente no controla. Ábreme las puertas del paraíso que yo tejeré el cielo estrellado en tu mirada. Muéstrame el secreto que escondes bajo llave que yo lo guardaré hasta el último día de mi vida. No dejes que la llama se apague, este amor no entiende de cenizas. Cúrame las heridas del ayer con dulzura y entrégame todo tu ser. Y es que tardaron mil novecientos noventa y dos años en crearte y sólo dieciséis en traerte a mí...

Y haciendo limpieza de archivos virtuales, que más que archivos eran recuerdos por todo lo alto, encontré la conversa escrita que mantuvimos aquel amigo del alma y yo en una tarde aburrida del abril 08'. Qué risa, ¿pero cómo éramos tan felices con tan poco? Él, yo y banalidades como el coche de sus sueños o mis intentos por encontrar al verdadero príncipe azul. Si Delacroix nos hubiese visto... ; en fin. Otro de tantos días, sentado en el respaldo del banco de jardín, tu `presencia´ sigue muy dentro de mi ser; y la mía, sentada a cuclillas sobre la hierba fria y agarrando un viejo póster de los red hot chilli peppers que él arrancó hace ya casi 2 primaveras de una pared para traérmelo a mí. La cuestión es que todo esto tiene la absurda finalidad de hacerme reflexionar sobre este tiempo loco, que corre y que asusta. Sobre estos recuerdos que me llevan a él, a lo bien que una se lo pasaba sentada en el asiento de atrás de aquel ford fiesta que al final se compró. Pero bueno, que nadie se agobie porque yo sigo a lo mío, medio coja por el filo de algún precipicio interior, deshojando margaritas que llevan escritos todos y cada uno de los consejos que me daba por teléfono: 'Alepú, tú no necesitas esteroides, tienes una fuerza interior que muchos quisieran poseer'. ¿Por qué no inventan una filosofía de vida para los que estamos cagados de miedo? me preguntaba en momentos de soledad innata. Es triste no poder despedirse de alguien por quien darías la misma vida. Saber que en aquel decisivo momento la relación espacio-tiempo no estaba de tu parte. Y no hace falta que paren el tren, soy demasiado bondadosa para hacerle perder el tiempo a la puta humanidad. Me bajaré por la ventanilla del último vagón y rodaré colina abajo. Sintiendo la hierba fría, visionando el póster de los red hot chilli peppers, escuchando los mil consejos diarios, dándole gracias a Dios por llevarlo a mi vida y maldiciéndole también por, tan pronto, llevárselo él.

A Jairo, mi mejor amigo. Cuida de mí, allá donde estés.

Me encantaría despertar a tu lado todos y cada uno de mis días. Soñar que me arropas de madrugada y que te despierto llevándote el desayuno a la cama. Sería fascinante poder ver el amanecer en tus ojos y perderme en la carretera de tu cuerpo. Quisiera que me besaras hasta altas horas de la noche, sin dejar un solo hueco en mi piel sin un beso. Abrazarme a tu cintura y no soltarme jamás, ni por todo el oro del mundo. Quiero pertenecerte y que tú me pertenezcas a mí, poder estar toda mi vida a tu vera. Y es que se vive muy bien si tú estás cerca, si eres tú el que consigue hacerme respirar...

Hace muchísimo tiempo que no actualizaba el blog. La verdad es que no se porqué dejé de escribir. Tal vez fue vagueza o quizás el dolor me lo impedía. En Septiembre mi corazón se hizo añicos. Se lo avisé mil veces o incluso más, pero no sirvió de nada, cuando se empieza a olvidar sin quererlo se acaba olvidando, aunque te niegues y empeñes todo lo que tienes. Fue eso exactamente lo que le ocurrió. Quiero creer que se olvidó de mí sin más, que nadie influyó en su decisión de alejarme de su vida porque sino perdería mucho su existencia en la mía. Se fue cuando más le necesitaba, cuando más sola me sentía y no había nadie, nadie que me consolara. Más aún me dolió su partida cuando a pocas semanas ya había reconstruído su corazón. Ya volvía a sentir el calor humano en sus brazos y podía besar con una sonrisa en la boca. Verle tan alejado de mí y mirarme yo al espejo y verme tan pequeña. No quise pronunciar nunca más la palabra amor, la desterré completamente de mi vocabulario. Ese dolor que quema hasta los huesos, los temblores que acaban arrojándote a la depresión, eran más y más frecuentes en mí. Cuando creí que todo lo malo se había marchado y todo sería felicidad, volvió a aparecer. Ni siquiera mis amigos consiguieron arrancarme una tibia sonrisa. Además de todo esto, perdí a otra persona muy importante, mi abuelo. Nunca podré olvidar cada chiste malo que me contaba, cuando me hacía rabiar de pequeña, cuando me enseñó a tocar la guitarra, a cantar, a bailar. No podré olvidar nunca cada abrazo o cada beso en la frente, sus preciosos ojos verdes, ni tan siquiera podré borrar de mi mente el nombre de su mejor guitarra, Alejandra. Se me juntó todo en un solo mes. No sabía ni cómo respirar, no sabía vivir. No podía seguir así, necesitaba cambiar, volver a ser la misma niña alegre de siempre. Esa a la que todo el mundo acude, esa niña que sonríe y llena cualquier habitación de luz. Un sábado, tres de octubre, quedé con dos amigos míos de Córdoba. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos y decidimos quedar aquel día. Nos lo pasamos de miedo. Estuvimos en el río, comimos en el centro y por la tarde fuimos a Nervión. A nosotros se unió Bea, que quiso venir con nosotros. Yo sonreía todo lo que podía, es decir, casi nada. Estuvieron todo el tiempo haciéndome reír y contando chistes super malos. Pasamos por un puesto de chucherías y Alex, uno de mis amigos, me compró mis gomitas preferidas. Aquello arrancó de mi corazón una amplia sonrisa y a partir de ahí empecé a sonreír más. Hubo un momento en el que Alex me cogió de la mano, inocentemente. Me sentía verdaderamente bien. Y por la calle haciendo el tonto con él era muy divertido. Nos fuimos a un parque y estuvimos hablando de muchísimas cosas. Contando mil chistes malos y riéndonos a más no poder. Era todo tan perfecto que por un momento se me olvidó toda la pena que tenía dentro. Estar sentada en sus piernas imitando a una niña pequeña sentada encima de Papá Noel era demasiado infantil y maravilloso. Llegó el momento de acompañarlos al tren. Yo no quería. Sabía perfectamente que cuando me encontrara sola me hartaría de llorar y volvería mi pena a brotar de mi corazón. Bajando por la rampa mecánica decidimos echar un pulso de ojos. Y como si de dos imanes se trataran, nuestras cabezas se acercaban cada vez más. Llegamos a traspasar el último centímetro un poco, pero todavía había un gran abismo entre su boca y la mía. Un abismo que no podíamos cruzar. Yo por mi pena tan reciente y él porque ya pertenecía a alguien. En ese momento quise morir, quise olvidar todo el día que habíamos pasado. No quería más complicaciones en mi vida y menos de este último tipo. Se fueron y me quedé sola en aquel andén unos segundos. Repasé mentalmente todas y cada unas de las frases que ese día escuché de sus labios y sentí como un escalofrío recorría rápidamente todo mi cuerpo. Un escalofrío que no me gustó nada de nada. Llegué a mi casa y a la hora e irme a dormir mi móvil comenzó a sonar. Era él, que quería hablar. No sé porqué pero la pena volvió a desaparecer de mi rostro. Estuvimos muchísimo tiempo hablando. Así nos llevamos unos cuantos de días. Descubriendo cosas entre los dos, cosas tan comunes que no parecían ser ciertas, pero sí, lo eran. Yo no sabía qué estaba haciendo. Estaba ilusionándome de nuevo y encima él estaba con otra persona. Me dolía hablar con él, porque con cada palabra más me latía el corazón. Llegó a decirme que me amaba. No podía con esa situación, me estaba mantando poco a poco. Hasta que un día me dijo que podía amarme solo a mí, que ya nada le ataba. Y sin saber muy bien porqué me alegré de que fuera así. Volvimos a quedar, pero esta vez los dos solos, y estuvimos paseando por el río. Nos sentamos en la calle Betis a contemplar el agua y a tomar el sol, que aunque estábamos en Octubre, hacía muchísima calor. Mirarle a los ojos y verle sonreír era maravillosamente perfecto. Mi corazón mi gritaba dolor y yo me puse dos tapones en los oídos para no escucharlo, para centrarme en esa mirada tan bella que tenía de frente. Me abrazó contra él y me dijo al oído que me quería y me derretí como un helado en pleno mes de Julio. Le miré una vez más y nos quedamos callados y quietos, como esperando algo. Y sucedió. Mi cuerpo se abalanzó sobre el suyo y nuestras bocas se unieron en un beso. Cerré los ojos fuertemente, como con miedo. Sentir nuestros labios juntos era tan mágico que creí estar en las nubes. Desde entonces, me fui enamorando poco y fui olvidando aquel desengaño del pasado. A día de hoy puedo decir orgullosamente que estoy enamorada de él, que mi vida gira en torno a él. He encontrado a esa persona que buscamos todos y sí, él es esa persona. Esa persona que se complementa en todo contigo, aquella persona que te cuida y te ama hasta en los peores momentos, esa que no te deja sola bajo ningún concepto. Son casi tres meses los que llevo a su lado y me han parecido una eternidad tan bella que no me importaría vivirla para los restos de mi vida. Solo me queda decir que doy gracias a todos aquellos que se han atrevido a retarme de alguna manera. Gracias a aquellos me he dado cuenta de que soy mucho más fuerte que antes. También agradecerle a todas las personas que han sabido cuidarme y que no me han dejado sola nunca. Le debo toda una vida de agradecimientos. Y en especial a Alex, porque hoy día no sería nada sin él...

241009 (L)

aLee*

Hoy me siento bien. Después de un día entero metida en casa (como últimamente hago) viendo películas antiguas que tenía en algún rincón de la memoria de mi ordenador y leyendo textos y cartas que guardaba bajo mi colchón, he podido comprobar que a pesar de todo, el mundo no está tan loco. Quizás sean épocas que me tocarán vivir o quizás sea que la loca en realidad soy yo, pero aún así voy a dejar que aquellos recuerdos de mi ayer renazcan en mi mente un segundo. Cerraré los ojos para que mi viaje se intensifique un poco más y cuando concluya éste sonreiré pícaramente a cualquier dirección. Total, el mundo está loco, ¿no? Pues que cada uno haga lo que quiera =)

No se ni cómo empezar a escribirte, ni tan siquiera lo que quiero intentar contarte. Es cierto que desde la última vez que estuve abrazada a tí he cambiado mucho pero sigo siendo yo y mis pensamientos son los mismos. Nunca me he arrepentido de todo lo que viví junto a tí, de todas esas largas horas juntos y de cada beso, de cada abrazo. De tantos secretos que nos contamos, de millones de risas y de tantas miradas llenas de pasión. También es cierto que me hiciste muchísimo daño pero en parte tuve la culpa yo, me llegué a enamorar muy pronto de tí y claro, luego vinieron los problemas y decidiste huír dejándome sola. Pasé unos meses horribles entre tanto examen y lo de Jairo. Cuando aquella tarde, después de meses sin vernos decidimos quedar para hablar el corazón me latía a mil por segundo. Después de todos esos meses sin hablar apenas nada me volviste a traer la paz que un 24 de septiembre se marchó con el mejor amigo que tuve jamás. Creí que todo volvería a ser como antes pero no contaba con que todo el mundo me diría muchas cosas y que ya no querían saber nada de tí. Me sentía sola, por un lado estaría contigo, si, pero perdería a millones de amistades desde que era pequeña. Pero no me importo, al fin y al cabo estaba enamorada de tí, ¿no?; cuando se está enamorada de alguien se cometen muchas locuras y yo hubiese dado todo lo que tenía por seguir bien contigo.

Pero ya no me sentía como antes, te quería mucho, pero no me sentía segura y poco a poco dejé de confiar en tí y en tu palabra. Empezaron de nuevo mis problemas de familia y discutíamos millones de veces sobre el diminuto tiempo que podíamos estar juntos. Una vea dijiste una cosa que me dolió muchísimo, dijiste que para estar cinco minutos nada más te quedabas en tu casa, con lo cual me demostrabas bien las ganas que tenías de verme, y no como yo, que si solo fuera un segundo lo aprovecharía al máximo. ¿Cuantas veces fui yo a verte a tí? muchísimas creo yo, ¿Cuantas viniste tú a verme a mí? creo que dos o tres, y al final acabamos de pelea porque no podía estar mucho tiempo y luego me entero que esos cinco minutos que podíamos vernos, en vez de tirarte en el sofá como tú bien me dijiste una vez, los pasabas en el portal de tu hermana con una amiga mía. ¿Sabes como me enteré de eso? Salí de mi casa llorando en tu busca, quería solucionarlo todo y me la encontré viniendo de tu portal. Me dijo que había estado contigo, que te habías bajado. Que casualidad, pensé yo. Pero bueno, sería que te cogería con ganas de estirar las piernas y hablar un ratito. Quedé delante de ella como una auténtica gilipollas, llorando con el corazón encogido. Hablando con ella noté que no sabía que habíamos vuelto, que casualidad, pensé de nuevo. No habías tenido oportunidad de decírselo, ¿verdad? No te preocupes, yo se lo dije y ella me contestó que no sabía nada, que no le habías dicho nada y se fue a su casa. Luego, llegué a tu portal y llamé. Te dije que si podías bajar y me contestaste que no, que estabas cuidando de tu sobrino. ¿Dónde se quedó tu sobrino cuando bajaste a hablar con ella?, ¿Solo en casa, o lo bajaste también? Total, que subí yo. Te encuentro con tu sobrino en brazos y al lado, Migue. Ya está, pensé. Se lo dejaste a él y bajaste, ¿no? Te pedí que si podíamos hablar, los dos solos, y me contestaste que no. No iba a hablar delante de él, porque eran cosas nuestras pero imagino que eso no te importaría mucho. Regresé a mi casa, llorando, como siempre.

A pesar de eso, te escribí un correo, que no se si llegaste a leer alguna vez ya que no me contestaste ni me dijiste nada. Aún así, seguí yendo a tu casa, a estar contigo. Me he sentido utilizada, como si solo me necesitaras para pasartelo bien y luego ni te importara lo demás. Pero me sentía feliz ya que podía estar junto a tí.

Un día quedé con ella para hablar, como hacemos las amigas de verdad. Y me enseñó mensajes que le enviaste en fin de año. El mensaje que me enviaste a mí ni tan siquiera llevaba un te quiero y el suyo, más de dos o tres, que llegué a contar. Me dijo que ella no quería interponerse entre nosotros dos, no se hasta que punto era cierto lo que me dijo o si sentía algo por tí y me lo ocultaba, pero yo con quien verdaderamente estaba enfadada era contigo. Te llamé, no me cogías el teléfono. Te escribí un correo que no constestaste y a los dos días te conectaste al msn. Te lo dije y al principio lo negaste pero yo comprobé el número y si, era el tuyo. Después dijiste que estabas borracho y por eso se lo mandarías. Perdona que te diga, alguien borracho no escribe todo lo que le escribiste en el mensaje. Pero aún así me dijiste que no, que me querías a mí y yo como siempre, te creí. Prefería vivir de esa mentira a vivir sin tí. Desde que decidimos llevar lo nuestro sin que se enterara nadie no creas que me faltaron pretendientes, porque tenía bastantes chicos que venían a buscarme, uno concretamente, desde Córdoba. Pero claro, yo estaba enamorada de verdad. Cada vez escuchaba más y más cosas que decían y las conversaciones con mi amiga eran más amplias. Y sí, lo reconozco, en parte la culpa fue mía. Pude dejar de escuchar a la gente y centrarme en tí, pero lo hice una vez y me fallaste así que también ellos merecían una oportunidad. Perdí totalmente la poca confianza que me quedaba. Y poco a poco dejé de quererte como lo hacía antes.

La vida es así, hay veces que darías tu vida por esa persona y otras en las que nunca se te habría ocurrido algo así. En todo este tiempo lo he pasado muy mal, sabía que aún sentía algo por tí pero no quería volver a aquel sufrimiento y me olvidé completamente de todo. Y aquí me tienes, dejándote claro que me encuentro bien como estoy y que no necesito más. Entiendo cómo puedes sentirte ya que yo pasé por lo mismo, pero es así, no hay vuelta atrás.

Me alegra que hayas sido así de sincero conmigo pero hoy día solo quiero esa amistad que mantuvimos siempre y de la que estoy muy orgullosa. Espero que lo entiendas, como yo entendí en su día que es mejor ser solo amigos que algo más que eso. Quiero que sepas que podrás contar conmigo para lo que te haga falta, siempre estaré para ayudarte si me necesitas.

Un abrazo muy fuerte, Alejandra.

No pude pronunciar palabra alguna. Tan solo me di la vuelta y lo encontré mirándome intensamente a los ojos aunque de vez en cuando bajaba la vista hacia mi boca. Me besó lenta y apaciblemente, sin prisas, sin más movimientos, solo el juntar de sus labios con los míos. Luego me dedicó una de sus ya famosas sonrisas y se despidió de mí con un beso en la frente...

aLee*

Una de las mejores cosas de la vida es que todo el daño que pudieron hacerte se ve recompensado luego. Cuando miras atrás y ves que ya no te duele, cuando esas personas que te lo hicieron se arrepienten de ello e incluso vuelven a sentir aquello que perdieron y que conllevó perderte a tí también. Esa satisfacción de ver que tú pudiste avanzar en la vida y que ellos se quedaron estancados al verse sin tí, es lo mejor que puede pasarte. Y sí, este pensamiento es un poco egoísta, pero es que en esta vida, y en todas las demás, hay que ser egoísta porque sino nunca llegarás a lo que de verdad necesitar llegar. Tenemos que equivocarnos y disfrutar de cada uno de los tropiezos para una vez alcanzada la cima mirar un camino glorioso, con muchos agujeros que supiste tapar...

Rumbo a Tenerife, no vuelvo hasta el día 12. Os voy a echar tanto de menos petardos!

Feliz cumple Indira y Luis! :)

gracias por todo (L)

Poco a poco se está cargando aquel castillo de princesas que tanto empeño puso en construir para mí. Llamenme niña chica o quizás infantil, pero prefiero vivir así a tener todos los días que levantarme preocupada por absolutamente todo. Prefiero ser boba y a veces imbécil a no disfrutar nunca de la vida, a no saber apreciar cada gota de lluvia, la risa de cualquier niño en el parque...

Por eso aquí sigo, viviendo de esa primera escena de amor, luchando contra mi mente que pretende hacerme sentir mal inculcándome que no me quieres más, porque sé que no es verdad, sé que tus palabras no son ciertas. Intentas olvidarte de mí porque según tú no me haces ni me harás feliz nunca. ¿Qué sabrás tú?, ¿Crees que no me siento feliz cuando estás a mi lado?

Si a cada momento me lo paso pensando en ti, en todos los momentos juntos, en todas esas miradas, en cada beso, en cada "te quiero", en aquel abrazo bajo la lluvia, en todo. ¿Por qué no iba a ser feliz a tu lado?

Incluso lo dejé todo por ti, por irme lejos junto a ti. No me merezco esto, después de todo lo que hemos vivido no me puedes dejar así, sin más explicación que esa. No puedes castigar a tu corazón de esa manera, ni al tuyo ni al mio. He estado siempre a tu lado, y también lo estaré ahora, tanto para lo bueno como para lo malo, así que no me dejes, ahora no por favor...

No destroces todo lo que creamos juntos, todo lo que hicimos para demostrarle al mundo que juntos podemos con todo y mucho más...

Hay que estar muy loco para "perder" un avión destino Londres con la excusa de que en tus pensamientos solo aparezco yo. Verme por la calle y bajarte del coche haciendo que se forme una cola impresionante solo para decirme "Que guapísima vas hoy" y volverte a montar en el coche e irte a trabajar. Venir a verme diez minutos en el parque de siempre y luego llevarme a mi casa, y pasados unos segundos llamarme para volver a quedar, porque necesitas verme ya. Presentarte en mi casa con una flor de algodón, mi favorita, para celebrar que cada día me quieres más. Llamarme por teléfono y decirme "Cógete los tacones y el bolso que te llevo a comer, bueno, llévate también el bikini" y montarme en tu coche, taparme los ojos con una venda y encontrarme en Nerja, frente a la playa, en uno de los restaurantes más bonitos. Hay que estar muy loco para dejarme escapar como lo estás haciendo, así que si quieres revivir todos esos momentos vuelve a empezar, y deja atrás todo lo que la gente pudo, puede y podrá pensar...

Posdata: te querré siempre, mi adorado catalán-londinense...