Si queréis que sea sincera, que no me guarde los sentimientos, ahora ha llegado el momento. Nunca me atreví a decir tantas cosas por miedo, pero ya no entiendo de temores. Para huir primero hay que saber correr, y para correr hay que saber andar sin caerse. Por eso sigo estancada en un pasado, en un recuerdo. De tantas veces que me tropecé y me lastimé, lo único que no llego a recordar son todos los cortes secos que propinaron a mi alma, todas esas profanaciones que se gritaron al cielo.Me quitaron tanto, me robaron mi presente, mi pasado y mi futuro. Ya nada está en mis manos. Quizás fui yo, que de buena que soy, me tomaron por tonta. Es triste, muy triste, poder recordar todo lo malo y de lo bueno y bonito tener solo una vaga referencia. ¿Tanto tiempo hace que no me siento feliz?...Pensar que la vida no tiene ningún equilibrio emocional, que se basa en como sople el viento, es lo único que me mantiene pendiente del amanecer de un nuevo día y la esperanza de que ese dia no tenga comparación con el anterior.Señores, ya os he abierto mi corazón, he sido lo más sincera que he podido, ahora queda en vosotros, creerme y depositar vuestra confianza en que algún día cambiaré de parecer. De momento, seguid como siempre, pasando tres kilos y medio, que así me va a ir muy bien, luchando sola, por mi misma...

aLee*

Todo lo que un día dije, hice y pensé hoy ya no tiene sentido. Prefiero seguir adelante sabiendo ciertamente que llegará el día en el que volveremos a vernos, y entonces sabremos como actuar...

De momento me dedicaré a vivir de la manera que pueda, sin importarme nada más que esperar, se que ese día llegará, pero hasta entonces debo seguir o me estancaré y no podré salir jamás...

Quiero perderme, quiero jugar al escondite y con los ojos cerrados contar hasta diez...

1, olvidar todo cuanto me atormenta.

2, dejar de pensar en los demás y centrarme en mí.

3, volverme transparente para tí.

4, irme lejos de aquí.

5, intentar, por lo menos, ser positiva ahora.

6, crecer y crecer como persona.

7, ser más dura con los demás.

8, tocar la guitarra.

9, pasar de ti y de tus tonterías.

10, abrir los ojos...

Acabó la cuenta, tan solo queda buscar a los demás jugadores...

aLeee*

Como arbolito de otoño sin hojas me estoy quedando, las flores que yo tenía te fui entregando; quién lo hubiera sospechado, que en tu pecho se escondía un corazón de quebracho (de piedra, más bien diría). de agua y sal mojé un pañuelo de amor, la luna moría, de agua y sal bañé mis ojos que nunca más llorarían; una lágrima he guardado, una gota de esperanza, para ponerla en tu boca si regresaras mañana. Como un campo con escarcha, así me has dejado el alma, arenal seco y sediento, mi corazón se desangra. un cuchillo me has clavado, y es muy profunda la herida, pero es tal mi mala suerte, que me dejaste con vida. Esta es mi historia, sin capítulo final: vieja como el tiempo, triste como su verdad, falta de esperanza, llena de sinceridad, de increíbles horas, de infinita soledad...

Si las paredes se estropean, te consolaré. Si los ángeles lloran, estaré allí por ti. Tu has salvado mi alma no me dejes ahora, NUNCA ME DEJES...

aLee*

A lo mejor en Londres sería la persona más feliz del mundo, quien sabe ahora...

Hay tantas cosas de las que nos arrepentimos al tiempo, al pensar de verdad en ellas, y hay tantos aspectos que yo onfundí que hoy día me confundo, no se si estoy o no, pero cada día que pasa te me recuerdas más, en cada foto, en cada escaparate de la calle, en un charco, en todos lados...Pero es que ya nada sirve, no puedo empezar otra vez con la anterior rutina, aunque sea lo que más desee, o eso creo ahora...

Son tantos los sentimientos que tengo clavados en el corazón, tan difíciles de arrancar algunos y otros más todavía...

Tal vez si me hubiera escapado contigo, tal vez si nos hubiésemos enfrentado a los demás, ahora seríamos felices, y no que vivimos a tantas millas el uno del otro, queriéndonos tanto, sin poder hacer otra cosa que resignarnos...

aLee*

Es el hombre de mi vida, el tipo de persona que iba buscando, pero por razones de mayor peso, la vida me lo ha quitado del camino, por lo menos de momento, quien sabe si dentro de algunos años, o menos quizás, volvemos a encontrar una oportunidad, y te aseguro que si es así, no la desaprovecharé, porque todo lo verdadero, regresa...

Hoy me hubiese gustado abrazarte...

aLee*

Un día, paseando por la calle, encuentras una vela. Te la llevas a casa, la cuidas, la mimas, y la enciendes. Intentas que no se apague la vela, pero ves que poco a poco se consume. Al cabo de varios días, de pronto, se abre la ventana con el aire, y éste, apaga la vela. Intentas cerrar la ventana a toda prisa, pero es en vano. Después de todo lo que hiciste porque no se apagara, te pones triste, era la vela más bonita y preciosa que jamás habías visto. y la guardas en un cajón. Después de un tiempo, vas por la calle y encuentras otra vela, pero decides que esta vez no la llevarás a casa, porque estás segura que se apagará como la anterior. vuelves a casa con el remordimiento e intentas ocultarlo. Pasan los días y tu aún sientes pena de aquella vela, que dejaste en calle, y al final decides salir a buscarla. Cuando sales, la ves, pero cada paso que das hacia ella, sientes como que se aleja y después de perseguirla un rato te cansas y te marchas a casa, dolorida. Cuando llegas ves que de tu cuarto sale un resplandor, te asomas y, ¡es la vela que se apagó!¿Cómo ha llegado hasta allí si la metiste en un cajón?, ¿Cómo ha conseguido encenderse de nuevo?Ahora ya no te sientes bien al mirarla, sientes miedo, mucho miedo. Dolor a que por una equivocación, se pierda otra vez esa llama, o justamente lo contrario, que siga encendida. Pero a la vez, cada noche, al acostarte, descubres que por la vela que rezas, en la que piensar cada instante, es aquella que dejaste, tal vez, por estar ciega, de tanto mirar aquella que volvió a encenderse...

¿Qué haces ahora?, ¿Apagas la primera y sales corriendo a buscar a la otra?, ¿Vuelves a observarla para cegarte de nuevo? ¿QUE QUIERES HACER?

yo es que no tengo la más remota idea, así que ayúdame tú...

aLee*

Es amor o no es amor, no lo sé.No sé si es amor pero lo parece.con él soy feliz pero vivo sin él.No sé si es amor pero crece y crecetan dentro de mi...

Decir adiós no es una frase, implica el abandonar una parte de tu vida para comenzar una nueva. El dejar no solo a la persona de quien te despides sino todo lo que te ata a ella, no significa olvidarla, al contrario, pero sin dolor.Para decirle adiós a una persona primero debes estar completamente seguro de que quieres que salga de tu vida, de que tú te diriges hacia un camino donde no hay cabida para los dos; pero sobre todo debes asegurarte de que esa despedida es para los dos el capitulo final de un libro lleno de recuerdos felices que llevarán toda su vida.Si no puedes convencerte de esto, es inútil que le digas adiós a esa persona que quieres, porque esto dejará de ser un hecho, para convertirse en una frase fría y vacía que al contrario de hacerte mas fuerte, te desgarra el alma al repetirte cada día, que habría pasado si en vez de abandonar a ese alguien hubieses luchado por el y esa es una duda que con el tiempo se convierte en frustración, en un capitulo vació que te esforzarás por borrar y tanto será tu esfuerzo que lo recordarás aun mas.Dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir un capitulo triste de tu vida te hará temer cada día mas en volver a equivocarte con alguien.Todo en esta vida es pasajero, pero no es fácil dejar que la vida pase frente a tus ojos sin que tú sepas que la estas desperdiciando en cosas inertes que solo te hacen creer que eres feliz sin preguntarte si lo eres.Porque a veces vivimos tan esforzados por encontrar la gran felicidad que nos olvidamos de esas pequeñas alegrías que le dan sentido a nuestras vidas.Estas seguro de que el decirle adiós a esa persona que quieres es un hecho que te conlleva a ser una persona feliz, realizada y sobre todo consciente de vivir su vida plenamente y que el día de mañana recordarás a esa persona y no te atormentará.

Te conseguiré la luz del sol a medianoche y el número después del infinito...

aLee*

Gracias borja:

Borja, aquí va la contestación a tu carta del día 14:

A lo mejor si me hubiese ido a Londres contigo todo sería distinto, y es que desde que te fuiste, y se que lo hiciste por mi, no han parado de lloverme cosas malas.

¿Qué es lo que hice mal?, ¿Por qué me confundí?, ¿Si hubiese aguantado más ahora estaríamos bien?

Desde que lo nuestro "acabó", han pasado muchas cosas, buenas y malas. Personas, que por tu parte o por la mía, han dejado huella y han hecho que poco a poco nos distanciáramos más. Puedo asegurar que nunca me enamoré de ti, pero es cierto que valoramos las cosas, y las personas sobretodo, cuando las perdemos, y yo empecé a tomar decisiones contra mi voluntad, cuando tu te fuiste. No quise hacerme a la idea de perderte, pero tampoco te quería junto a mi. Y me callé todo, hice juramento de silencio y comencé a fingir, por ti. Me olvidé de todo lo que viví, no quería recordar nada tuyo. Tus besos me despertaban cada noche, recordándome que aún seguías ahí, pocas veces nos veíamos, pero aquel marzo fue muy doloroso. Cada vez que me mirabas, a los ojos, como siempre. Cada vez que sonreías al verme sonreír a mi. Tenía miedo de ti, a que descubrieras la verdad, lo que sentía. No se que me impedía decírtelo, no se porqué me negaba rotundamente a contarte la más verdadera de las verdades de mi vida. Me lo fui guardando y solo me hacía daño, mucho daño.

Ahora sabes que te quise, no es que te amara, pero te quise muchísimo. Pero no quería decírtelo, tal vez por miedo al compromiso, porque se que tu ibas en serio.

Te hice mucho daño, y tu también me lo hiciste a mi, pero no puedo negar que el tiempo que estuvimos juntos fue increíble.

Todo lo que has hecho por mi nunca lo voy a olvidar. Eres la persona, sin duda alguna, que más tiempo ha dedicado en su vida a mi. Cómo te desvivías por mi, por cuidarme, y en cambio yo te dí la patada más grande. Para semanas después, darme cuenta que yo también sentía algo muy fuerte dentro de mi. Pero ya era demasiado tarde, aunque tu todavía intentabas por todos los medios recuperarme.

Decidí seguir adelante y poco a poco olvidarme de ti. Conocí a mucha gente y entre esa gente lo conocí a él. Si, ya sabes a quien. Tu me decías que no me convenía, pero le amaba, le quería a rabiar. Pasé ocho meses maravillosos, y vinieron los problemas. Es muy fuerte todo esto, seguías queriéndome y sabías que no me convenía, pero me dabas ánimos, luchabas por mi.

Te lo vuelvo a repetir borja, nadie como tu me ha hecho sentir mejor. Pocas personas se cuelan en mi corazón, y tu lo conseguiste desde el primer momento. Eres lo más atento que vi yo en la vida, lo más caballeroso, lo más formal y amable. Lo más tierno y romántico...

Todo el mundo me dice que soy imbécil dejándote escapar, pero es que no se que hago ya...

Me siento totalmente destruida. Todo lo que creí olvidar de ti, me viene hoy a la mente. Todos los momentos difíciles que tuve, todos los momentos increíblemente felices, en todos, has estado tu. siempre a mi lado, pasara lo que pasara. Y también hemos discutido mucho, pero siempre acabábamos pidiendo perdón, los dos a la vez, y riéndonos.

Hay veces que me gustaría que estuvieses aquí en Sevilla y no en Londres, así podría verte más a menudo, como antes, que venías en tu coche y me dabas una vuelta.

O podríamos ir a nuestro rincón favorito, en mairena.

No creas que me he olvidado de ti, y tampoco esta carta es esperanzadora, solo quería contestarte a la tuya del día 14. Se que estamos hechos el uno para el otro, pero no siempre los cuentos de hadas terminan con un final feliz, hay veces que tan solo, se quedan colgando de un hilo, al que se cuida y se mima, para que no se rompa jamás...

Muchas gracias por todo lo que haces a diario por mi, sabes que sin ti mi vida ahora no sería igual...

te quiero y te querré siempre...

aLee*

Hola, puede ser la última vez que escriba en el blog, puede que sea la última vez para todo, y sólo quería despedirme como Dios manda.

No he tenido una vida, por lo menos lo que llevo aquí, que se pueda decir bonita.

Todo el mundo me dice que no me rinda, que siga luchando, pero es que después de luchar continuamente,de intentar no rendirme, de levantarme en cada caída, ya una se cansa y se agobia tanto que le resulta complicado seguir. Es exactamente lo que me está pasando a mi, desviviéndome por los demás y que luego, por una cosa o por otra, la que paga los platos rotos soy yo siempre.

Estoy un poquito harta de todo esto, de toda la gente esta, que va de lista y que luego no saben absolutamente nada, y menos aún, no saben que pueden hacer daño.

No comprendí nunca cómo a los demás les resulta tan fácil hacer daño a todo el mundo, hasta a sus seres queridos, si yo me parto la cabeza pensando cómo puedo actuar para que nadie salga perdiendo. Se que no puedo cambiar el mundo, que soy una persona más de tantas que existen, pero me gustaría por una vez, aunque fuera un segundo, que todo el mundo pensara como yo, sin la intención de causar dolor, pero es demasiado difícil, somos demasiado cobardes para afrontar nuestros miedos y temores, y los solucionamos regalándoselos a los demás...

Por eso, prefiero dejarlo todo e irme. No tengo rumbo, ni lo pretendo, solo quiero ser libre...

Se supone que hoy es el 8ºaniversario...

aLee*

A veces una gran mentira puede hacerte más fuerte que creer en una verdad, que no existe. Ahora ya me di cuenta que no podemos seguir con esto, tal vez ya ni te merezcas que te siga hablando, pero como soy tan débil...Lo seguiré haciendo, hasta que te olvide para siempre. No me arrepiento para nada de estos 8 meses juntos, lo pasé genial a tu lado, porqueyo si que te quería con locura, y tu a mi, a ratos, o ni eso, tu sabrás lo que fui para ti, yo lo tengo muy claro todo. Ya no puedo seguir con esta falsa...

Tantas bellas palabras que me decias Tonta y enamorada que me tenias Tus caricias vacias me las creia De tus besos y abrazos me derretia Me engañaste y dejaste Lastimaste a mi pobre corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajon Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor Me propuse a olvidar y madurar Volvere a empezar lo voy a lograr Te deje en el pasado Has quedado olvidado corazón Ya no quiero ver tu foto en mi buro Vete que ya te tengo olvidado en un cajón Y todo este tiempo te he mentido Pues tus besos no son lo mejor

escuchando, d(-.-)b : http://www.youtube.com/watch?v=IHX5-YKpaKU

No creas que estoy muy triste, tal vez algo mal, pero ya está. Puedo con esto y con mucho más. Que lo sepas...

aLee*

Cómo la vida te puede arrebatar tanto, y darte tan poco, cómo la vida puede quitarte en menos de un segundo lo que más quieres y sin embargo te regala tanta tristeza para millones de segundos...Cómo puede venir, saludar y darte la patada, sin conocerte de verdad, ¿cómo? ¿¿CÓMO??...Yo no pedía gran cosa, solamente una vida normal, que ya me tocaba, y cuando creí conseguirla me demuestras una vez más, que no hay ninguna vida que sea normal...ninguna.No sé que pretendrá la vida, si darnos mucho la lata, si tratarnos así para que nos hagamos fuertes, ya no me interesa lo más mínimo. Lo que sí se es que se ha llevado muchas cosas importantes de mi vida, demasiado importantes, ya no es lo mismo...Cómo te echo de menos, cómo te necesito ahora mismo, con solo mirarme ya sabías si estaba triste o no, y con tus típicas tonterias me alegrabas el día más triste...Se nota que no estás muchísimo, aunque hablemos, riamos y nos lo pasemos bien, siempre queda un silencio en el que todos, sin quererlo, nos conectamos y pensamos "ahora debía hablar Jairo..." y nos acordamos...Porque esta piña que éramos todos, sin ti, ya no es ni será la misma...

Nadie puede saber cómo me siento, el dolor tan grande que tengo aquí, en el pecho...

te quiero jotarota...(LLL)

Voy a luchar, por ti, por mi, por los dos...Aunque ya no estés, voy a seguir, y cada vez qe mire una foto nuestra, cuando lea alguna conversación del messenger, cuando simplemente todos los recuerdos que hemos vivido, sonreiré, para así poder sentir que no te has ido...

Te echo tanto de menos...

aLee*

Hola, hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí, pero hoy voy a escribir...

No se como acabará todo esto, no se si debo seguir por el camino que elegí, no se ni tan siquiera si de verdad esta es la vida que tengo, o si es la de otro...

Lo único que quiero es ser LIBRE, poder vivir en paz, tome las decisiones que tome, que nadie me juzgue por eso, tengo derecho a elegir lo que se me venga en gana, y es lo que pienso hacer,y si me equivoco( que no creo que sea así) ya me daré cuenta yo solita.

Y una cosa más, vuestras críticas me hacen más fuerte !!

Por otra parte, cada vez te recuerdo más y más, ¿Por qué?, me pregunto tantas veces. Porqué te llevaría a ti, en vez de a mi...

Nadie puede comprender como me siento ahora mismo, estoy tan destrozada, que no tengo fuerzas de nada...

No puedo vivir sin ti Jairo, desde que Dios te llevó con él mi vida no significa nada.

No doy pie con bola, río, pero sin ganas.

Tantos momentos juntos, tantas risas, tantas tonterías cuando yo estaba mal, cuantas veces jugando al baloncesto hasta las tantas, tantos dolores de barriga de haber comido tantas chuches, cada vez que alguien lloraba estabas tú para sacarle una sonrisa, aunque fuera por pesado. Porque comer palomitas dulces se convirtió en una tradición, por tus clases particulares gratis que tanta ayuda me proporcionaron, por tus típicas palabras colombianas, a pesar de todo el tiempo que lleva viviendo aquí. Por ser el mejor amigo que tuve en la vida, porque con solo mirarte ya sabías si estaba contenta o triste. Porque no te costaba nada llevarme a cualquier sitio aunque fuera a cientos de kilómetros, por esos roces principales que tuvimos, por cuidar de todos nosotros, por cuidar de mi, por cuidar de Claudia, que aunque te hayas ido, te sigue amando...

Por todo Jairo, si es que puedes leer todo esto, tú lo has sido todo, y todo lo has conseguido con apenas 18 años, y por culpa de una persona que está libre, tu ya no estás, no sabes lo complicada que se me está haciendo la vida sin ti, sin tu sonrisa mañanera, sin tu sarcasmo de siempre, de todo lo que fuiste y que en mi corazón siempre serás...

Nunca te voy a olvidar, porque poquita gente puede decir que me ha llegado a tocar el corazón, en cambio, tu puedes decir que te lo he regalado entero...

te necesitamos, no somos nada sin ti, pero tendremos que seguir...

te querré siempre...(LLL)

aLee*

Y es que hay cosas que tengo que solucionar, pero no sé porqué no me sale...

Siento que la vida se me está apagando, siento que ya todo lo malo que me lleva pasando desde pequeña y que creia olvidado, regresa...

He pasado épocas muy malas, mi vida no es que haya sido muy regular, más bien ha sido uniforme, sin seguir nunca un camino recto..y creo que por la vida que he llevado siempre yo me planteo una meta de futuro para todo, y por eso he tenido cientoas de broncas con todo el mundo, y gracias a todo esto lo que hago es alejar más y más a la gente de mi lado, aunque lo haga sin querer...

No he tenido una vida fácil, ni nunca pensé que la tuviera, pero ahora que me iban las cosas muchisimo mejor, no me esperaba que toda la historia volviese a empezar, y ahora me paro a pensar y me da rabia ser así, porque se que el día de mañana esto me va a influir. En la vida de pareja, en el trabajo, con los amigos, y sobretodo con la familia, porque yo soy así, tan insegura y débil (aunque parezca fuerte y muy optimista siempre), por problemas de familia...Y aún así aquí estoy luchando por seguir, y por eso me cabreo cuando alguien me cuenta un problema, que comparado con el mio, es una fiesta de cumpleaños, y me da coraje, porque yo escucho, doy mi opinión y luego si puedo hacer algo porque su situación cambie a mejor, lo hago...¿Qué es lo que pasa cuando la cosa es al revés?, cuando la que tiene el problema soy yo, ¿eh?...Si es que parece que tengo mucha gente a mi alrededor pero al final los que de verdad merecen la pena los cuento con una sola mano, y me sobran dedos...

Hoy me he vuelto a sentir como una mierda, como una cobarde por no atreverme a decir algo por MIEDO, y en esta vida no se le puede tener miedo a nada...Y si me hago la fuerte y todos tienen una imagen de mi como la valiente del grupo, la payasita que cuando alguien está mal se saca un truco de la manga para sacarle una sonrisa, la niña que siempre esta con la risa en la boca, a la que le brillan los ojos con ver a alguien feliz...Os equivocais, yo no soy así. Más bien diría que soy tímida, insegura a la hora de hablar, muy discreta, a veces puedo resultar hasta desagradable, pero todo eso me lo guardo e intento sacar todo lo bueno, que aunque es poco, tengo...Y no pago nunca (o al menos lo intento) el cabreo con otros. Así que yo tampoco me merezco que lo hagais conmigo, porque me podreis pisotear, me podreis dejar de hablar, yo podré perdonaros una y otra vez, porque soy asi por naturaleza, pero JAMÁS penseis que os voy a tratar igual. Si intentais pisotearme, yo os pisotearé más todavía, si intentais dejarme de lado, yo ya no haré nada para ayudaros a salvar vuestro bonito culo, y lo que debe daros más pena es que perdereis en vuestra vida a alguien como yo, y esto no es ser creída, esto es ser PERSONA.

Fran como te echo de menos hoy, te quiero, y me dan igual los demás..LLLL''

aLee*

Bueno, pues aquí estamos...Actualizando desde el instituto, que el profe de lengua nos ha dejado meternos en internet dado a que es el último día. Hoy no hemos hecho nada de nada...

pelis y ordenadores, lo que se aburren los profesores...

Y por lo demás, todo se puede resumir a una frase:

Me quiero morir.

ea..ya lo dije.. :(

aLee*

Hola..

No aguanto más, no puedo más. Cada día odio más a la gente, cada vez tengo más ganas de irme de aquí. Ya no es por lo sentimental, ya no es por lo profesional ni por lo familiar, ya lo es por todo. La paciencia que tengo, que es bien poca, ya ha dado de sí demasiado, y se ha agotado completamente.

Quisiera abandonar la partida, y perder de una vez todo, a lo mejor es la única forma de ser feliz, dejando pasar los sueños, y centrándome en no centrarme en nada...

Nadie me entiende, todos me dicen que si estoy mosqueada. Esa no sería la palabra adecuada, más bien diría que agotada, harta y amargada...

Y es que hay límite para todo; para las relaciones, para el trabajo, ...etc.

y mi límite llegó hace bastante ya, y aunque no quiera darme cuenta y siga luchando por todo y por todos, ya no puedo seguir.

Estoy completamente derrotada y lo que es más fuerte es que no tengo claro nada de nada...

Me niego a sentir más, ya sea para bien o para mal, me hace daño pensar en todo, pero a la vez me mata olvidarme de todo, como podreis comtemplar, estoy lo más liada que se pueda estar...

y es que ya no sé si te necesito a mi lado para seguir, o si al prescindir de ti,

me equivoque y ya no haya marcha atrás...

aLee*

Hola: hace tiempo que no escribía, pero ya estoy aquí de nuevo. Hay días que escribir es lo único que hace que me sienta feliz. Me llena por dentro y me desahogo un montón... Y es que mi vida está llena de complicacines, y mira que yo intento por todos los medios que me vayan bien las cosas, pero es imposible. Todo el mundo tiene siempre algún problemilla, la diferencia es que yo tengo muchos, y demasiado gordos...

Ya no se que hacer para solucionar todo esto, siempre me he asombrado de la capacidad que tengo para pensar en positivo, aunque no quiera pensar así. Siempre que tengo algún problema pienso que ya se solucionará, y no sé si pensar así sirve de algo.

Lo que si se es que estamos solos en el mundo, que somos nosotros mismos los que nos tenemos que solucionar los problemas. Nunca se debe pensar que ya otro lo arreglará, no. Es tu ploblema, y por mucho que te ayuden, al final el que tiene la voz cantante eres tú.

Por eso yo casi nunca pido ayuda, porque muchas veces me dejo influenciar mucho, y so tampoco es bueno. Si alguien al que aprecias mucho te dice algo, pero tu no crees que sea así, no por hacerle daño, vas a dejar de opinar como tu crees...pero casi siempre sucede así.

Yo estoy harta de luchar por algo que no le veo final feliz. Por mucho que yo haga, si no está la otra persona a mi lado, para ayudarme, esto no funciona.

Y me duele mucho ver como estoy perdiendo a lo que más quiero, pero me prometí a mi misma, que si esto no sale bien, no me iba a culpar...

Si alguien tiene la culpa de todo esto, es él. Yo paso de estar mal por todo esto. Dolerá mucho si todo se acaba por sus descuidos, pero me recuperaré.

Así que si no quiere perderme, que se ponga las pilas. No pienso esperarle dos veces... O vienes, o me marcho, por mucho que me duela...

sigo malita, pero ya no tnego tanta tos. Mañana iré ya al instituto ¬¬'', que poquitas ganas...

Hoy dejo una canción que me gusta mucho. Se acaba, de Bisbal:

Cuando das amor de mas, cuando eliges por error, y por error esperas la llamada. Cuando no da mas el corazón de tanto amar, cuando das por equivocación... Cuando das amor de menos , y exageras los olvidos, se pasan los detalles sin querer. Cuando falta voluntad y el no sé que, cuando no te enteras que se fue... Se acaba lo que a gritos fue un eterno amor, como se acabo la primavera en el desierto. Se murió de pena la ilusión y la alegría, vino el desamor un día entre los dos. Se acaba porque ya no aguanta mas la piel, se acabo el dolor porque no habrá dolor mas grande. Nos unió el amor, hoy nos unió el adiós. Vino el desamor entre tu y yo... Cuando eliges con orgullo, lo que es mío y lo que es tuyo, y ya no es tuya la necesidad. Cuando no hace falta hablar en todo el día, cuando libre es tu única verdad... Se acaba lo que a gritos fue un eterno amor, como se acabo la primavera en el desierto. Se murió de pena la ilusión y la alegría, vino el desamor un día entre los dos. Se acaba porque ya no aguanta mas la piel, se acabo el dolor porque no habrá dolor mas grande. Nos unió el amor, y hoy nos unió el adiós. Vino el desamor entre tu y yo, entre tu y yo...

me voyy!! adiiios!! besiitoss!!

"...y seré amada cuando falte..."

aLee*

Me he dado cuenta que no puedo volver como siempre, que debo encontrar un espacio en el tiempo para centrar todos los sentimientos, aunque mi corazón crea que lo tiene todo bien orgnizado... Ya no sé si tengo claro lo que siento, nisiquiera se si puedo explicar lo que sentía ayer, tan solo quiero que todo salga bien, que nada puedo fastidiarlo de nuevo. No entiendo porqué a veces me comporto así, me ilusiono por nada y me pierdo por todo... Me he dado cuenta también que nadie depende de nadie, que estamos solos en la vida, aunque pensemos que estamos con muchos amigos y familiares. No, a la hora de la verdad, estamos solos...aunque cueste afrontarlo. Y además de todo esto, seguimos, la mayoría, corriendo por la vida, como con ganas de acabarla...llegará el momento en el que nos paremos y pensemos, y decidamos caminar más lentos por miedo, por miedo a lo desconocido... A mi el momento ya me llegó, y he decidido caminar pisando fuerte y sabiendo en cada situación cómo debo de pisar el suelo... Y La vida me esta pasando muy rápida y la tengo que parar, ya mis amigos no están, ¿a quién le puedo hablar?...Necesito que llegué alguien, da igual la razón, pero que esa persona no sea como las demás, que con ella no tenga que, de vez en cuando, disfrazarme en la vergüenza. Que con esa persona pueda ser yo, sin miedos, sin llantos...y que además esa persona, me trate bien... No sé si estaré haciendo bien, tampoco sé si mis actos sean los correctos. Pero de lo que si estoy muy orgullosa es de que todo lo que hago y digo sale de mi, de mi corazón. Sea cual sea mi estado de ánimo... ------------------------------------* ayer, partido perfecto :) 47-19 Pauu eres la mejor(LLL) ------------------------------------* Trata a las personas, como te gustaría que te tataran a ti... siempre, yo... aLee*

Hoy es 21 de noviembre... Cómo pasa el tiempo, ya hace un año. Son tantos recuerdos los que a la menten regresan. Y es que cada día haces que sea feliz, aunque tu quieras dar más de ti...Yo nunca te lo pedí, pero ahí estabas tú siguiéndome hasta el fin. No se como agradecerte todas las cosas que llevas haciendo todo este año, tu quieres, que te lo recompense con algo que no puedo darte, solo puedo darte amistad... Gracias por todo, de ti nunca me voy a olvidar, has sido y serás el mejor amigo que tuve nunca. Recuerdo todos esos momentos juntos, los que estabamos juntos de verdad, y los que éramos solo amigos....Y todos son preciosos, me has hecho sentir única en especie...No creo que conozca a nadie como tu, y todo el mundo dice que estoy perdiendo una gran oportunidad...pero así es la mayoría de veces, siempre perdiendo oportunidades...Aunque estoy segura que no soy a que esperas por mucho que tu lo quieras creer...ya llegará la mujer que te haga feliz, más que yo....Lo que no sé es si llegará el hombre que me haga feliz a mi... Otra vez, gracias por todo Borja. muchos besos! PD: gracias por la carta y las fotos... :)